Osobine i karakteristike ponašanja toksičnih osoba u emotivnim vezama
Često osoba koja je prava žrtva u toksičnoj vezi poslednja to shvati - ako znaš nekoga kome ovaj tekst može pomoći, molim te, ne oklevaj da ga proslediš.
Naš slučaj je jedinstven - drugi to ne razumeju!
ili
Kada se disfunkcionalni, toksični partner pravda
Gotovo svi ljudi koji se nalaze u višegodišnjim vezama sa toksičnim osobama, krajnje disfunkcionalno i često patološko ponašanje svojih partnera racionalizuju i pravdaju prvo sami sebi, zatim i drugima, time što su uvereni da je njihov slučaj JEDINSTVEN, a njihov partner/partnerka POSEBAN, te je stoga ceo njihov odnos teško shvatljiv za nekoga sa strane. Drugim rečima zavaravaju se da stvari nisu onakve kave izgledaju.
Posle pucanja disfunkcionalne/toksične veze - najčešće kada ih taj isti “poseban“ partner/partnerka iznenada ostavi i uskoči u drugu vezu odmah ili za par nedelja, neki od njih se konačno dozovu pameti i počnu da traže odgovore na hiljadu neodgovorenih pitanja iz veze - tako po PRVI put odluče da na internetu pogledaju i šta je to disfuncionalna /toksična veza, a srećniji od njih dođu do tekstova poput ovog koji na jednom mestu pokrivaju najveći broj karakteristika toksične veze. Tada se sve njihove iluzije o posebnosti njihove veze i jedinstvenosti njihove partnerke/partnera razbiju, jer toksične osobe nisu ni po čemu posebne i jedinstvene, već su neverovatno slične među sobom, budući da im se patologija razvila iz sličnih trauma iz detinjstva, oblikuju ih isti strahovi i paranoje, imaju sličnu dinamiku i cikluse u vezi i koriste se istim manipulativnim tehnikama za zadovoljavanje svojih egoističnih potreba. Zbog toga jedan tekst može da pokrije ponašanje gotovo svih toksičnih osoba do tog nivoa da neko ko je prošao pakao višegodišnje toksične veze misli da je tekst pisan BAŠ za njegovu bivšu/bivšeg.
Toksične osobe, u slučaju da imaju visokofunkcionalnu varijantu poremećaja ličnosti (BPD ili NPD) je u gotovo NEMOGUĆE primetiti i razlikovati od normalne, neurotipične osobe!!!! Samo ova 2 poremećaja imaju 2 od 10 osoba ispod 40g!
Ispod se nalazi spisak od 20-ak karakteristika toksičnih osoba koje se manifestuju u emotivnim vezama, svaku od njih u manjoj meri može da prikazuje i normalna / neurotipična osoba, pogotovo ako se nalazi u stresnom periodu, bolesna je ili ima hormonalni disbalans ili u slučaju ženske osobe prolazi kroz ciklus / menopauzu… Međutim ako osoba permanentno ili u ciklusima (nekoliko puta godišnje) prikazuje SVE ili gotovo SVE karakteristike bez sumnje je u pitanju krajnje toksična osoba i preporučujem da obaveno pročitate ovaj tekst do kraja.
KARAKTERISTIKE TOKSIČNE VEZE i TOKSIČNIH OSOBA:
TRAUMA IZ DETINJSTVA
i
DISFUNKCIONALNA PORODICA
Trauma iz detinjstva je prisutna kod svake toksične osobe!
Veoma je pogrešno smatrati da je potrebna neka izuzetno teška trauma u detinjstvu (seksualno ili fizičko zlostavljanje) da bi se kod nekoga razvio npr. teški poremećaj ličnosti poput NPD ili BPD - najveći broj ovih osoba rastao je u porodicama koje su smatrane “normalnim“ za spoljnu sredinu, neretko uglednim i uspešnim.
Stoga, ako partner/ka dolazi iz porodice koju je sama opisala kao disfunkcionalnu / toksičnu porodicu ili ako ste ih upoznali i videli njihovu toksičnu porodičnu dinamiku - odnosno da su članovi porodice u lošim odnosima ili u odnosima koji se menjaju iz nedelje u nedelju od ljubavi do mržnje - ovo je prvi signal da budete na oprezu i da se upoznate sa drugim karakteristikama iz ovog teksta, kako biste mogli da donesete pravu ocenu ponašanja svog partnera ili partnerke.
Trauma u detinjstvu je najčešće kod toksičnih osoba izazvala tzv. “psihološku smrt”, koja je rezultirala u zaustavljanju emotivnog razvoja na uzrastu u kome se trauma desila. Ova trauma se najčešće desila u formativnim godinama 2-5, a veoma često je posledica neadekvatnog odnosa roditelja i nezadovoljavanja detetovih potreba, pre svega emocionalnih.
Ako partner dolazi iz toksične porodice, to samo po sebi svakako ne znači da je partner toksičan, zato što i osobe koje imaju tendenciju da ostaju sa toksičnim osobama u dugogodišnjim vezama, a nisu toksične takođe po pravilu dolaze iz disfunkcionalnih porodica. Tamo su pogrešno naučili, odnosno od malih nogu su “prošli obuku” da brinu o drugima (najčešće disfunkcionalnim / toksičnim roditeljima), dok su njihove potrebe, pre svega emocionalne uskraćene - ovakva osoba se naziva CODEPENDENT. U disfunkcionalnim vezama lažnu ulogu žrtve preuzima TOKSIČNA osoba, dok codependent preuzimaju ulogu SPASITELJA/ spasiteljke, - pošto im lažno uverenje da su apsolutno neophodni toksičnoj osobi da bi preživeo/la, što u njima budi lep osećaj zadovoljstva i ponosa, te umiruje anksioznost i osećaj niže vrednosti (šta god da postignu u životu taj osećaj je i dalje prisutan). Ove osobe nemaju tendenciju da povređuju druge osobe, u suštini oni su prave žrtve, dok ne dođu deca!!!
Zbog NAIVNOG verovanja u laži i manipulacije toksične osobe, te zbog nepoznavanja i nerazumevanja cele dinamike veze oni ostaju u vezi trpeći ogromno psihičko ili fizičko zlostavljanje - MEĐUTIM, naročito kada veza propadne, budući da su u pitanju RACIONALNE osobe, oni su voljni da rade na sebi, odnosno na razumevanju toga šta ih je to privuklo njihovoj toksičnoj osobi, zašto su toliko dugo trpeli zlostavljanje, kako da se ovo više ne ponovi. Sve ovo podrazumeva pre svega razumevanje toksičnih obrazacas naučenih u NJIHOVOJ porodici porekla.
MANIPULATIVNE TEHINIKE
Sve toksične osobe se služe manipulativnim tehnikama, uskoro će o njima biti napisan poseban tekst, zato kliknite na dugme SUBSCRIBE kako biste bili obavešteni!
Ovo je samo kraktak spisak manipulativnih tehnika:
-prvi utisak je najvažniji - okolini, a pogotovo partneru se uvek LAŽNO predstavljaju kao visoko MORALNE osobe: ne lažu, ne varaju / preziru one koji varaju, izuzetno su empatični, osećajni, verni…
Ženske toksične osobe insistiraju na tome da su izuzetno OSEĆAJNE, tako da će zaplakati kada vide gladnog psa na ulici ili staricu koja prosi - ovo je sve manipulacija, odnosno priprema žrtve i obezbeđivanje alibija za sebe za sve ono što će uraditi u budućnosti.
Partner kreće sa pogrešnom pretpostavkom da je sa vernom, iskrenom i osećajnom osobom, tako da će, čak i kada postoji niz indikatora da je toksična osoba slagala ili učinila prevaru da odbaci ove insinuacije, sem ako mu baš ne bodu oči. A, čak i tada toksična osoba će briznuti u plač, što će najveći broj partnera lažno uveriti u njihovu iskrenost - još će početi da se izvinjava jer su je doveli do suza…
-laganje / verolomno ponašanje - toksične osobe su patološki lažovi. Laže se uvek, čak i za male stvari. Laganje treba posmatrati i kao kršenje obećanja, postavljanje pravila koje oni sami krše, odnosno duplih standarda…
Veoma jednostavno pravilo u proceni neke osobe je NE SLUŠAJ šta priča, već gledaj ŠTA RADI!!!
-GASLIGHTING - toksična osoba “permanentno pravli ludim” partnera, najčuvenije su rečenice koje počinju sa “…DA, ALI…”! Ovo se najčešće dešava prilikom lažnih izvinjenja ili lažne validacije partnerovog stanovišta: partneru se tobože iskreno izvini ili mu se prizna da je u pravu za nešto - ovo omekšavanje partnera je uvod u manipulaciju , odmah potom sledi DA, ALI rečenica- što u potpunosti poništava sve prethodno rečeno, ali partner ovo ne primećuje, već je spreman na odustajanje od svog stava, koji je često bio minimalan i pravljenje kompromisa - na ovaj način on konstantno GUBI MOĆ u vezi!
Još neke varijante ovih rečenica koje ruše partnerovo samopouzdanje i navode ga da sumnja u svoj zdrav razum posle nekoliko godina: “JESI LI TI NORMALAN?“, “TI TO MALO UMIŠLJAŠ?…“ “TO SE NIJE DESILO… ja se sećam da je bilo drugačije…“, “šta se vređaš, samo sam se šalila…“, “možda sam rekla, ali nisam mislila tako...“…
-EMOCIONALNA UCENA - buđenje osećaja STRAHA, STIDA, KRIVICE kod partnera, kako bi im ispunio zahteve:
”Ako ti to nećeš, naćiću nekoga ko hoće…”, “Znaš šta bi drugi dali za ovakvu devojku/ženu…” “naćiću drugog dečka/muža/ženu, ako to ne uradiš…“
Višednevni TRETMANI ĆUTANJEM ako živite zajedno ili IGNORISANJE partnera od po nekoliko dana do nedelja ako partneri žive odvojeno!
Sve ovo ima za cilj da posumnjate u svoju percepciju, sećanje, na kraju u svoj zdrav razum, kako bi u budućnosti izbegavali bilo kakvu konfrontaciju, a njima olakšali manipulaciju.-projekcija - na partnera se projektuju njihove osobine ili stvari koje su uradili: “negativan si“, “depresivan si“, “lažeš me “, “nešto si mi sumnjiv…“, “varaš me / plašim se da ćeš da me prevariš“…
-triangulacija - uvođenje treće osobe u vezu i njeno manipulisanje, najčešće blaćenjem partnera, kako bi stali na njihovu stranu; ili korišćenje osoba suprotnog pola radi buđenja ljubomore i podrivanja partnerovog samopouzdanja.
-stalno menjanje cilja: ono što žele i zahtevaju od vas se stalno menja, tako da i kada uradite ono što su tražili, uradili ste prekasno…
-menjanje nezgodne teme / TABOO teme -najčešće u početnim fazama veze razgovor o nezgodnim temama se odlaže za neki momenat u budućnosti, jer se trenutno ne osećaju najbolje psihički…
U kasnijim fazama, kada maska spadne, razgovor o nezgodnim temama po njih izaziva pravljenje scene ili svađe, tako da ubrzo takve teme postaju taboo teme i ne spominju se zarad mira u kući
CRNO-BELO razmišljanje:
Toksične osobe nemaju mogućnost da razmišljaju u nijansama, već se osobe ili stvari percipiraju kao 10/10, DOBRE/BELE ili 0/10, LOŠE/CRNE. Nisu u stanju da neki pojam ili osobu sagledaju u celosti sa svim njegovim vrlinama i manama.
NE posedovanje mogućnost razumevanja da neko može da bude i dalje dobra osoba, iako je uradio nešto loše ili obratno, npr. jer je uradio nešto loše nenamerno ili iz neznanja, ili je jednostavno pogrešio.
Često se manifestuje kod upoznavanja novih osoba i početka druženja sa njima. Isprva je toksičan partner/ka oduševljena njima, njihovim osobinama, stilom oblačenja, njihovim hobijima… da bi neretko posle nekoliko nedelja ili meseci krenula da se izražava krajnje negativno o istim osobama, navodeći neki banalan razlog.
U pozadini ovog ponašanja je primitivni mehanizam u psihologiji poznat kao SPLITTING - cepanje i karakterističan je za decu uzrasta 2-5 godina. Ovo je uzrast na kome se većini osoba sa poremećajem ličnosti desila TRAUMA IZ DETINJSTVA koja je uslovila zaustavljanje emocionalnog razvoja. Kako deca na ovom uzrastu nemaju CELOVITOST OBJEKTA - tj. nisu u stanju da neki objekat sagledaju u njegovoj celovitosti sa svim osobinama i dobrim i lošim, odnosno sve oko sebe vide ili u potpunosti kao LOŠE ili DOBRO u zavisnosti da li ispunjava njihove želje i potrebe. Takođe, deca na ovom uzrastu nemaju razvijenu empatiju i u principu su mali egoisti - interesuje ih samo da zadovolje svoje potrebe - upravo zbog toga većina toksičnih osoba ili NEMA RAZVIJENU EMPATIJU ili je ima u veoma ograničenom obliku.
HODATE KAO po JAJIMA
Osećaj da neprekidno HODATE KAO PO JAJIMA, jer partnera karakteriše AFEKTIVNA NESTABILNOST (disforija, anksioznost, iritiranost) koja može da se javi u bilo kom momentu i traje od nekoliko sati do nekoliko dana. Ovo dovodi da ne znate kakvu će reakciju kod partnera/ke proizvesti vaši postupci jer reakcija zavisi od trenutnog raspoloženja, koje je u permanentnoj promeni.
Takođe, budući da je u pitanju visokokonfliktna osoba sa izraženom impulsivnošću, koja ne može da konroliše BES, i razmišlja u crno/belom spektru - njene reakcije su obično disproporcionalne i prenagljenje!
Isti postupci redovno proizvode različite reakcije, neretko u toku istog dana, u zavisnosti da li vas toksični partner/ka vidi kao lošeg ili dobrog u tom momentu (u zavistnosti od splitting-a). Odnos je stoga obečežen permanentnim nezadovoljstvom toksičnog partnera/ke i neprekidnim svađama i optuživanja partnera za nebitne i umišljene stvari.
Ovo dovodi do apsurdnih, ali i tragikomičnih situacija:
Budući da za toksične osobe njihova “osečanja imaju vrednost činjenice“ toksična osoba npr. naglo zahladni odnos sa partnerom, odbija komunikaciju i pokazuje iziritiranost da bi posle više partnerovih pokušaja da sazna šta je nije u redu konačno rekla da je sanjala da ju je partner prevario i da ju je to duboko povredilo...
iracionalna LJUBOMORA i KONTROLISANJE partnera
Iracionalna LJUBOMORA, konstanta sumnja na prevaru i pokušaji KONTROLISANJA i izolovanja partnera od njegovog društva i porodice.
Jednim delom ovo je zbog sveprisutne PARANOJE, jer su toksične osobe uverene da stalno neko nešto radi protiv njih, sa druge strane:
-a) Toksične osobe, NE VERUJU pre svega sami sebi - stoga, oni nisu u stanju da shvate da ih partner neće prevariti, čak i ako mu se ukaže prilika, jer bi oni sami verovatno iskoristili tu priliku.
Ovo su osobe sa lošom slikom o sebi, koje se vode sebičnim nagonima i ne poseduju integritet, te ne grade vezu sa bliskim osobama poput normalnih ljudi - stoga se ponašaju oportunistički i spremne su da iskoriste svaku priliku koja im potencijalno može doneti privremeno “olakšanje“ simptoma hronične praznine i niskog samopouzdanja.
Stoga u slučaju iznenadnog neosnovanog optuživanja od strane toksičnog partnera/ke da sumnja da ste je prevarili veoma je moguće da je u pitanju PROJEKCIJA - i da je partnerka ta koja vara!!!
-b) Toksične osobe UVEK od partnera traže da “probleme njihove veze”, drže u tajnosti i da ih ne dele ni sakim, jer bi od sredine dobio povratnu informaciju da je u pitanju toksično i patološko ponašanje partnera/ke - upravo zbog ovoga je bitno izolovati PARTNER .
Drugim rečima ove osobe su SVESNE da je njihovo ponašanje LOŠE i NERPIHVATLJIVO, uostalom to je jedan od razloga zašto naročito vode računa da se od njega uzdrže u JAVNOSTI, već čekaju da ostanete sami kako bi pokazali svoje pravo lice.
nekontrolisani BES
NEKONTROLISANI BES koji može da se probudi u MOMENTU i izazove reakciju u dijapazonu od sarkastičnih opaski, sve do otvorenog verbalnog nasilja koje lako može da se pretvori u FIZIČKO.
Razlog može biti sve što ste vi uradili ili niste uradili, a percipirano je sa njihove strane kao vaša uvreda njih, dakle razlog ma koliko minoran bio, čak i umišljen sa njihove strane - u slučaju da kod njih PROBUDI LOŠE osećanje, pogotovo osećanje STIDA, može dovesti do DISPROPORCIONALNE REAKCIJE sa njihove strane.
Na početku veze partner/ka je krila od vas ovakvo ponašanje, odnosno upoznati ste sa njim tek posle nekoliko meseci kada počinju prve svađe i vređanja - isprva retko, da bi postepeno, u slučaju da se ova veza nastavi, epizode svađe i vređanja postale sve češće i intenzivnije, gotovo svakodnevica.
Neke toksične osobe, koje imaju bolju kontrolu nad svojim BESOM mogu da ga kriju i po nekoliko godina, bes je sve vreme prisutan samo se pred novim partnerom suzdržavaju od ovakvih epizoda - dok ga ne vežu za sebe (brak/deca), dok se to ne desi epizode besa (vrištanje/udaranje) se manifestuju kada je toksična osoba sama ili sa svojom porodicom… - quiet BPD - tihi BPD (discouraged BPD po Millon-u) ili covert NPD. Ipak, drugi znaci su itekako prisutni (TRETMANI ĆUTANJEM, PASIVNA AGRESIJA, manipulisanje, laganje, gaslighting, emocionalne ucene)
Sa tihim BPD, kada partner prvi put prisustvuje epizodi gde partnerka izgubi kontrlu i bukvalno podivlja, ovo je naročito šokantno za partnera, jer se ove osobe predstavljaju partneru, neretko godinama, kao: izuzetno empatične i osećajne - stoga su im suze zaštnitni znak; povučene, stidljive i bespomoćne-uvek zahtevaju vašu pomoć…
Maska bespomoćne žrtve može da se nosi nekoliko godina u slučaju da partner toleriše njihove izgovore, laži, duple standarde, kršenje obećanja i nepreuzimanje bilo kakave odgovornosti - prvi put kada povučete jasnu crtu i ne dozvolite im da se izvuku bez odgovornosti “tihi BPD“ će pokazati svoje pravo lice!
patološki strah od NAPUŠTANJA
Patološki strah od NAPUŠTANJA i strah da će ostati ili biti ostavljeni SAMI — nerealistični zahtevi da provodite skoro sve slobodno vreme sa njima, buđenje straha i anksioznosti u slučaju da im partner kasni, mora da ih napusti na kratko ili iznenadna menja plan.
Toksične partnerke često sprečavaju svoje partnere u napuštanju žustrih svađa dok se situacija ne smiri, tako što im fizički ne dozvoljavaju da napuste prostoriju / stan, takođe prilikom partnerovog pokušaja napuštanja toksične veze, ili nagoveštaja raskida, javljaju se neretko čak i pretnje SAMOUBISTVOM.
Bilo kakva pretnja samoubistvom u slučaju da ih napustite ili odete je ALARM da ste sa osobom koja ima ozbiljni mentalni poremećaj - granični poremećaj ličnosti / BPD. Pogotovo ako je partner/ka koja pati od hroničnog osećaja PRAZNINE i ima depresivne epizode ranije spominjala da će “jednog dana završiti sve“… ili ako primetite ima na sebi OŽILJKE na rukama ili butinama koji ukazuju na sečenje ili samopovređivanje (najčešće iz adolescencije).
nestabilna slika o sebi
Nestabilna slika o sebi koju projektuju okolini koja ide od perioda niskog samopouzdanja i veoma loše slike o sebi do perioda percipirane superiornosti nad drugima.
Ove osobe imaju patološki STID i osećaj hronične praznine kao posledice TRAUME IZ DETINJSTVA .
Stoga je čak i u periodima kada percipiraju superiornost nad drugima dovoljan mali neuspeh ili kritika da ih baci u očaj i depresiju.
Budući da imaju veoma fragilan identitet, ove osobe ne znaju ko su niti šta žele, stoga su toksične osobe same po sebi haotične i nestalne, tako da se često oslanjaju na partnera kao nekoga ko im daje stabilnost, postojanost i pravac - ovo je naročito karakteristično u PRVOJ fazi veze, budući da veoma brzo toksična osoba počinje sa devaluacijom partnera, samo je pitanje vremena kada će ona dostići toliki nivo da je partner percipiran kao glavni krivac za sve nevolje, odnosno da joj ne daje stabilnost i pravac, već da ih npr. kontroliše i sprečava u postizanju ciljeva.
hroničan osećaj PRAZNINE
Hroničan osećaj PRAZNINE - kao posledica traume iz detinjstva toksične osobe su praktično doživele PSIHOLOŠKU SMRT - deo njih praktično više ne postoji. Trauma je najčešće nastala zbog neadekvatnog zadovoljavanja njihovih, pre svega, emotivnih potreba od strane majke.
U prvoj fazi veze, tzv. fazi idealizacije toksična osoba u potpunosti stvara i preuzima IDENTITET zasniovan na “idealnoj ženi/muškarcu“ novog partnera i njegovim osobinama (Mirroring)- stoga partner iskreno veruje da je našao svoju “srodnu dušu“.
Stoga se ova hronična PRAZNINA popunjava ovim novostečenim identitetom i toksična osoba zaista prikazuje vidan napredak u svom raspoloženju, duševnom stanju - ovo primećuje i porodica. Deluje kao da su sve epizode psihičkih kriza iza njega/nje! Međutim, kako identitet može da se zasniva samo na nekome ko je IDEALAN, a toksična osoba permanentno otkriva nove mane kod partnera/partnerke, tako i hronična praznian počinje da se vraća, dok se ne vrati u potpunosti posle 10-ak ciklusa devaluacije partnera…
Bitno je naglasiti da u prvoj fazi, fazi IDEALIZACIJE- toksična osoba veoma pazi na svoje ponašanje i obasipa partnera i pažnjom i komplimentima i seksom, neretko i poklonima - sve u cilju da partnera VEŽE za sebe u ovom “HONEY MOON periodu“. Osećaj koji sve ovo budi kod partnera je tako dobar, da veliki broj partnera ostaje u disfunckionalnim vezama godinama pošto one postanu nepodnošljive, upravo u nadi da će uspeti da se vrate u ovaj blaženi period.
IMPULSIVNO ponašanje
Izrazito Impulsivno ponašanje bez razmišljanja o posledicama - nedostatak samokontrole i često izlaganje rizicima:
kockanje, upotreba droge, alkohola, antidepresiva, brza vožnja, impulsivno TROŠENJE NOVCA svog i tuđeg, nebezbedan seks…
Stalno prisutan osećaj dosade - ovim osobama sve postane veoma brzo dosadno i monotono!
njihova OSEĆANJA i EMOCIJE više vrede od činjenica
Njihova trenutna OSEĆANJA i EMOCIJE imaju za njih neuporedivo veću vrednost nego činjenice, toliku vrednost da se sećanja na prošle događaje MENJAJU i PREPRAVLJAJU kako bi odgovarala TRENUTNIM OSEĆANJIMA.
Toksične osobe često zbog psihičkih poremećaja NE PROCESUIRAJU realnost poput normalnih osoba, tako da je moguće zaboravljanje nepoželjnih epizoda ili jednostavno domaštavanje onoga što bi želeli da se desilo:
Ovo ide do tog nivoa psihopatologije da se čitave priče i događaji izmišljaju i fabrikuju, a sve ono što je nepodesno za narativ kako bi se trenutna osećanja podržala jednostavno ZABORAVLJA. U toku rasprave sa toksičnim osoboma oko ovoga NIŠTA VAM ne znače argumenti ili FIZIČKI DOKAZI poput fotografija, računa, svedoka, čak ni audio/video snimaka - apsolutno ih je NEMOGUĆE ubediti da se nešto nije tako desilo.
U slučaju da se pitate da li i vaša OSEĆANJA i EMOCIJE imaju vrednost činjenica, odgovor je naravno NE!
permanentni sindrom ŽRTVE - Karpmanov trougao drame
Permanentni sindrom ŽRTVE, toksične osoba sebe doživljavaju i predstavljaju drugima kao žrtve života, sudbine, društva, sticaja okolnosti, svih bivših partnera i na kraju i sadašnjeg partnera. U kasnijim tekstovima ovo će biti objašnjeno kroz Karpmanov trougao drame: ŽRTVA <→ SPASITELJ <→ PROGONITELJ. U njemu uloga ŽRTVE nije rezerviana za pravu žrtvu, već za osobu koja percipira ili se pretvara da je žrtva i doziva SPASITELJA da je izbavi. Problem je što ŽRTVA nije prava žrtva, već je PROGONITELJ, odnosno onaj ko kritikuje, ucienjuje, maltretira, neretko psihički ili fizički zlostavlja bliske osobe (partner, deca, bliski prijatelji…) - odnosno SPASITELJE koje je namamio/la.
nedostatak ZAHVALNOSTI
Apsolutan NEDOSTATAK bilo kakve ZAHVALNOSTI za sav trud, energiju, a neretko i žrtve koje partner podnosi za servisiranje njihovih potreba - u očima toksičnih osoba partner je PRIVILEGOVAN jer sve to radi za njih, tako da je njihova zahvalnost nepotrebna i izlišna.
Toksične osobe često koriste masku skromnosti, ranjivosti i ljubaznosti, međutim ispod te maske je egoizam i nedostatak empatije čak i za najbliže.
Takođe je veoma bitno shvatiti da je za ove osobe SADA(ŠNJOJST) jedino što je bitno!!! Sve mora SADA i ODMAH - dakle sve što ste uradili u PROŠLOSTI je NEBITNO i to se ne računa, kao što je nebitno i to šta planirate da uradite u BUDUĆNOSTI pa zbog toga niste u stanju da im u ovom momentu odgovorite na njihove iracionalne želje i prohteve.
Dakle, ako SADA u istom momentu niste u stanju da odgovorite na njihve potrebe oni vas percipiraju kao LOŠEG partnera.
U slučaju da partner posustane u ovom servisiranju, toksična osoba će ga često potsetiti pitanjima koja su često formulisana u formi šale: “A šta si lepo uradio za mene u poslednje vreme?“, “A gde češ da me vodiš?“, “A čime ćeš da me obraduješ?“… , međutim u slučaju da partner ne shvati ozbiljnost ovih opomena, uskoro će uslediti daleko otvorenije pretnje: “Ako ti ne možeš/ne možeš da me vodiš na letovanje/krstarenje/u restoarn, naći ću nekoga ko može/hoće“, “Ako ti nećeš —to i to— da uradiš za mene, ima ko hoće" “Znaš šta bi drugi dali za ovakvu devojku?”…
EMOCIONALNA DEREGULACIJA
Toksične osobe nisu u stanju da procesuiraju i regulišu svoje emocije! Zbog toga one koriste partnera kao EKSTERNOG EMOCIONALNOG REGULATORA - čas kao emocionalno ćebe, kada trebate da ih tešite, mazite i hrabrite, a čas kao emocionalnu vreću za boks - kada svoje neprocesuirane emocije, npr. tugu koju nisu sami u stanju da procesuiraju i regulišu, pretvaraju u bes pa započinju svađu ili raspravu bez raloga sa vama kako bi se ispraznili. Ovo je vid psihičkog zlostavljanja, jer toksična osoba nikada neće priznati šta radi - da se praktično PRAZNI na vama maltretirajući vas: već će vas optužiti za nešto, započeti svađu, isprazniti se na vama i na kraju naterati vas još da se izvinite se za stvar koju niste uradili.
Dakle, partner praktično procesuira emocije za 2 osobe, sebe i partnera - to niko ne može da izdrži na duge staze i samo je pitanje kada će doći do EMOCIONALNOG OTUPLJIVANJA, kada toksična osoba shvata da joj više ne koristite i odbacuje vas kad nađe novog partnera.
uvek su u PRAVU
TOKSIČNE osobe NIKADA ne priznaju DA NISU U PRAVU, jedini put kada će to prividno učiniti je u svrhu dalje manipulacije, odnosno ili kada im prete ozbiljne konsekvence ili im je osoba koja zahteva izvinjenje neophodna za nešto ili partner odluči da napusti vezu pošto vidi da su mu napori uzaludni - međutim za iskreno izvinjenje ili pokajanje jednostavno nisu sposobni, sve dok samostalno i svojevoljno ne provedu godine na psihoterapiji - čak ni tada rezultati nisu zagarantovani.
patološki STID
Gotovo sve toksične osobe imaju PATOLOŠKI STID (shame) u osnovi poremećaja koji im u potpunosti oblikuje karakter i postupke, prihvatanje krivice bi ih nateralo da dođu u dodir sa ovim STIDOM - što bi za njih bilo IZUZETNO BOLNO ISKUSTVO, tako da oni imaju čitav arsenal PRIMITIVNIH ODBRAMBENIH mehanizama kako NIKADA ne bi došli u dodir sa tim PATOLOŠKIM STIDOM.
blaćenje prethodnih partnera
U toku prvih nekoliko meseci veze toksične osobe imaju sklonost da prikazuju novom partneru prethodne partnere u CRNOM svetlu ili u potpunosti IZOSTAJE priče o prethodnim partnerima i ceo prošli život je obavijen velom TAJNE. U oba slučaja Vi ste jedini partner koji je DOBAR i NEŽAN prema njima, vi ste jedini koji ih razume, sa vama se jedino osećaju sigurno i opušteno i spremna je da podele i svoje najveće tajne koje nikome nisu smeli.
NESTABILNE VEZE sa drugima
Nestabilni odnosi sa drugima, toksične osobe obično NEMAJU prijatelje iz DETINJSTVA, iako mogu da imaju dosta površnih poznanstava koje idealizuju jer su u prvoj fazi odnosa sa njima, duga prijateljstva su ili retka ili ih nemaju, jer su stari prijatelji/poznanici već doživeli devaluaciju i odbačeni su (discard) i zaboravljeni.
MIRRORING - kopiranje bliskih osoba
Toksične osobe kopiraju interesovanja, hobije, stil oblačenja, manirizam… osobe sa kojom su redovno u kontaktu -odnosno rade “MIRRORING” posebno bliskih osoba (porodica, poznanici, prijatelji, kolege) - za svaku od ovih osoba stvara se posebna maska koja je napravljena tako da najviše odgovara karakteristikama te osobe, kako TOKSIČNA osoba ne bi doživela odbijanje/odbacivanje. Stoga su česte promene u ličnom izgledu, boji kose, načinu oblačenja, uverenjima, hobijima, stvarima koje ih interesuju… sve u zavisnosti od bliskih prijatelja sa kojima su trenutno. Zbog toga partner često primeti razlike u njihovom karakteru i ponašanju kada su u društvu sa drugim trenuno bliskim osobama.
fraze SVE/NIŠTA, UVEK/NIKAD
Česta upotreba fraza SVE ili NIŠTA:
“Ti UVEK to radiš“, “NIKADA ne radimo nešto što ja hoću“, “Ne idemo NIGDE i ne radimo NIŠTA NIKADA“, “STALNO radimo ono šta ti hoćeš“…
BPD granični poremećaj ličnosti i NPD narcisoidni poremećaj ličnosti
Zašto toksične osobe povređuju najbliže?
Veoma je binto razumeti sledeće: . Ubedljivo najveći broj toksičnih osoba ima neke od karakteristika ili u potpunosti razvijen POREMEĆAJA LIČNOSTI iz klastera B, jer autistične osobe ili osobe sa bipolarnim poremećajem ili kliničkom depresijom / disthimijom ili anksioznošću nemaju tendenciju da svesno ili nesvesno lažu, manipulišu, koriste druge za emotivnu regulaciju, konfabuliraju prošlost, imaju nedostatak empatije, psihički zlostavljaju…
Ovi poremećaji ličnosti su daleko češći nego što se to misli: barem 1 u 10 osoba zadovoljava u potpunosti dijagnostički kriterijum da dobije dijagnozu za 2 najčešća poremećaja ličnosti iz ovog klastera, a to su BPD i NPD. Zastupljenost među polovima je gotovo jednaka 50-50. Da bi razumeli šta to znači, kod BPD to je 5/9 kriterijuma; dok se ako imate “samo 4 ili 3“ smatra da nemate BPD, ali i sa ovakvom osobom je NEMOGUĆE imati bilo kakvu drugu vezu osim TOKSIČNE!
Stoga, svaki tekst na intenetu koji govori o “toksičnim osobama“ a ne spomene da su u pitanju osobe sa ozbiljnim mentalnim poremećajem ličnosti, pre svega BPD i NPD je pisan od strane osobe koja apsolutno nema iskustva i ne poznaje tematiku o kojoj priča, makar bila i licencirani psihijatar ili psiholog! Isto važi i za tekstove koji o toksičnim osobama pišu kao da su u pitanju samo psihopate (ASPD) - da se neko potrudio da pogleda karakteristike, primetio bi da su to u 90% muške osobe sa BPD - simptomi su gotovo identični sa ASPD, ali dok ASPD nema strah od NAPUŠTANJA, izigravanje permanente žrtve, propratnu hipohondriju, konfabulacije u koje se iskreno veruje, disocijativne epizode - ove osobe IMAJU!
sličnosti između BPD i NPD
tihi BPD (quiet BPD) = covert NPD
U tekstu iznad su upravo navedene osobine toksičnih osoba koje u potpunosti odgovaraju osobinama koje u emotivnoj vezi prikazuju osobe sa GRANIČNIM POREMEĆAJEM LIČNOSTI (BPD) i u nešto manjoj meri NARCISOIDNIM POREMEĆAJEM LIČNOSTI (NPD). Ova dva poremećaja BPD i NPD su veoma srodni i imaju dosta zajedničkih karakteristika, tako da je tihi BPD (quiet BPD) gotovo nemoguće razlikovati u odnosu na prikriveni narcisoidni poremećaj ličnosti (covert NPD) - Ponašanje i dinamika veze, manipulativne tehnike i psihički ožiljci koje nanose partneru su gotovo identični.
U pitanju su osobe ne samo sa ozbiljnom traumom iz detinjstva, već i sa oštećenjima mozga od te traume! Trauma je takođe zaustavila emotivni razvoj u slučaju BPD na nivou 2-5, u slučaju NPD na nešto većem uzrastu. Nivo emotivnog razvoja NIKAKO ne treba mešati sa intelektualnom razvijenošću i iteligencijom- ove osobe mogu da budu veoma inteligentne i obrazovane - u slučaju da su visokofunkcionalne skoro da ih je nemoguće prepoznati, ako već nemate iskustva sa sličnim osobama.
U oba slučaja vode se krajnje sebičnim impulsima da zadovolje svoje potrebe, usled hroničnog osećaja praznine, te stalno prisutnih patoloških strahova i paranoje, pri tome pribegavaju manipulativnim tehnikama ne mareći za posledice koje će izazvati, zbog nerazvijene ili potpunog nedostatka empatije.
Visokofunkcionalni BPD, osobe sa visokofunkcionalnim poremećajem ličnosti
Dok se jedan broj osoba koje pate od BPD ili NPD da lako prepoznati, budući da su apsolutno nesvesni svog poremećaja i ponašanja, neskriveno pokazujući svoje pravo lice - te veoma teško funkcionišu sa drugima, drugi deo poseduje određenu svest da su njihovi postupci neprihvatljivi i može da kontroliše svoje ponašanje na određeni period, pogotovo u javnosti. Ove osobe se smatraju VISOKOFUNKCIONALNIM osobama sa poremećajem ličnosti. Upravo zbog sposobnosti da SAKRIJU svoje pravo lice u javnosti i u PRVOM delu veze, ove osobe su IZUZETNO OPASNE, jer su veoma uspešne u manipulaciji, pogotovo zato što mogu da budu izuzetno inteligentni i lepi / zgodni. Kod devojaka/žena sa visokofunkcionalnim BPD, pogotovo ako je u pitanju TIHA varijanta, ovo predstavlja UBITAČNU kombinaciju. Stoga će se tekstovi baviti isključivo visokofunkcionalnim toksičnim osobama.
Dakle, da rezimiramo poslednja 2 pasusa, u pitanju su duboko nesrećne i oštećene osobe, koje u nekim slučajevima štetu okolini i najbližima nanose jer su nesvesni svojih postupaka i njihovih posledica u slučaju onih niskofunkcionalnih, ali je pravilo da oni među njima koji se smatraju visokofunkcionalnim ne mare za osećanja najbližih usled nedostatka ili nemanja empatije. Pri tome su itekako svesni svojih postupaka, budući da VEOMA VODE RAČUNA da sakriju svoje pravo lice u javnosti.
Informisanost o poremećajima ličnosti iz klastera B je veoma loša, čak i veliki broj psihologa/psihijatara NIJE U STANJU da prepozna ovaj poremećaj ličnosti kod svog pacijenta/tkinje kada je u pitanju VISOKOFUNKCIONALNI tip - jer se dijagnoza postavlja na osnovu ISKAZA samog pacijenta (obmanjivanje, manipulacija terapeutom), dok se drugi ustručavaju da daju pacijentkinji dijagnozu BPD, zbog STIGME koju ova dijagnoza nosi i straha da će pacijentkinja napustiti terapiju, tako da daju druge benignije dijagnoze, koje im omogućavaju da tretiraju barem neke od simptome BPD-a. Sa druge strane postoji veliki broj psihoterapeuta koji jednostavno odbija da radi sa ovakvim pacijentima.
U pitanju su ozbiljne mentalne bolesti, za koje ne postoji farmakoterapija, odnosno ne postoji PILULA koju će partner popiti i postati bolje. Ovi poremećaji ličnosti zahtevaju višegodišnju (6+ do 10 godina) ozbiljnu terapiju i maksimalnu posvećenost BPD ili NPD osobe istoj - pri tome se ne govori o IZLEČENJU, već o mogućnosti držanja simptoma pod kontrolom, tj. o smanjivanju broja simptoma da više ne postoji dijagnostičnki kriterijum. Takođe, kod jednog broja ovih osoba terapija daje delimične, ili loše rezultate, kod drugog proizvodi negativne efekte - dakle efikasnost je krajnje individualna... Svaka BPD/NPD osoba koja nije USPEŠNO prošla ovakvu terapiju je po definiciji TOKSIČNA.
Najtužnije od svega je što dobar deo osoba koji se nalaze u toksičnim vezama u njima ostaje više godina upravo u nadi da će uspeti da SPASU ili promene toksičnog partnera/partnerku. A po okončanju veze često sebe krive za neuspeh, jer bi stvari bile drugačije samo da su imali malo više strpljenja, pružili malo više pažnje i ljubavi, odvojili samo malo više vremena… Istina je da će toksična osoba isto ponašanje i isti ciklus veze ponoviti sa narednim partnerom, na kraju kriveći njega za iste stvari za koje krivi sve prošle.
A kako izgleda tipični ciklus veze sa BPD/NPD videćete u sledećem tekstu.