Karpmanov trougao drame ; Emotivna veza BPD i CODEPENDENT-a; Tihi BPD i standardni, neprikriveni BPD; varanje partnera, prevara u braku, deca, razvod braka
Tekst će pokriti 2 tipa BPD: standardni, neprikriveni (overt BPD) i TIHI BPD (quiet / discouraged BPD), zatim idealnog BPD partnera/provajdera: codependenta i Karpmanov trougao drame
Karpmanov trougao drame u toksičnoj vezi BPD osobe i codependent-a (kozavisnika)
Uloge koje BPD osoba i partner igraju unutar njihove toksične veze se mogu posmatrati i kroz dinamiku KARPMANOV-og trougla drame:
žrtva ←→progonitelj ←→ spasitelj!
”Žrtva“-nije prava žrtva, već sebe percipira kao žrtvu. Ovo je idealna uloga za BPD, jer je ona u svojoj iskrivljenoj percepciji permanentna žrtva života, okoline, sudbine, svih bivših partnera, na kraju i sadašnjeg.
Žrtva ubeđuje sebe i druge da je nemoćna, da ne može da uradi bilo šta, da su svi napori uzaludni - time se obezbeđuje da ona sama ne mora da se menja i garantuje očuvanje statusa quo! Ovo se savršeno uklapa u BPD defetizam, izrazitu negativnost i patološko odbijanje bilo kakve promene na bolje - jer ako se stvari promene na bolje kako da budem žrtva?
Budući da je jedna od osnovnih tehnika manimpulisanja trianglulacija - uvlačenje trećih osoba u vezu - Karpmanov trougao drame je neophodan da bise razumela i ta strana patologija ovih osoba. U svakom trouglu koji BPD osoba pravi, bilo sa poznanicima, kolegama, porodicom, udvaračima/ljubavnicima ili decom - ona se uvek predstavlja kao žrtva, a partnera predstavlja kao progonitelja!
Spasitelj- u ovom slučaju partner (codependent - kozavisnik) - ulazi u vezu poput “princa na belom konju“ uz želju da pomogne žrtvi i da je spase, međutim kako BPD u stvari NE ŽELI da bude spašena, jer bi ti značilo da više nije žrtva, ona će IZMINIRATI sve njegove pokušaje, pri tome prebacujući u potpunosti krivicu za neuspeh na njega, ili ga optužujući da pokušava da upravlja njenim životom i da je kontroliše. Zbog toga na kraju on postaje progonitelj u njenim očima.
Spasitelj ima svoje sebične razloge za ulazak u trougao, kojih sam nije svestan: koncentracija na pomaganje žrtvi ga odvlači od problema koje on sam ima: anksioznost, nisko samopouzdanje, osećaj usamljenosti, trauma iz detinjstva…
Progonitelj (zlikovac) Iako u ovu ulogu mogu da uskoče i “žrtva” i spasitelj - “žrtva“, odnosno BPD je u ovom konkretnom trouglu neuporedivo više u njoj. BPD iz uloge žrtve uskače u ulogu progoniteljke ili prilikom perioda mira i približavanja partneru, koji joj bude strah od utapanja (engulfment) ili prilikom svakog ciklusa devaluacije. Progoniteljka kontroliše partnera, večito je ljuta i zahtevna, stalno krivi partnera, nastupa sa pozicije “moralne superiornosti”… ali čim joj se partner suprtostavi i uzvrati kritikom - odnosno on sada postaje progonitelj, ona će odmah postati defanzivna i vratiti se u ulogu ŽRTVE, što će momentalno postideti partnera, koji će ponovo da se vrati u ulogu spasitelja.
U kasnijim fazama veze, posle nekoliko ciklusa devaluacije partnera, partner u njenoj iskrivnljenoj percepciji postaje sve više progonitelj, a sve manje spasitelj, i ona tu priču polako počinje da servira i njihovoj okolini (prijatelji, poznanici, kolege, porodica…)
BPD osoba isti Karpmanov trougao drame igra u svakoj TRIANGULACIJI, odnosno sa uvlačenjem treće osobe u vezu - sebe UVEK predstavljajući kao ŽRTVU, a partnera kao PROGONITELJA /ZLIKOVCA!!!
Bilo da je u pitanju Omiljena Osoba (Favorite Person), kojoj se poverava o stvarima o kojima se u zdravim vezama ne priča sa osobama van veze ! Bilo da blati partnera Omiljenoj Osobi ili nekom trećem (porodica/prijatelji/okolina), bilo da vara partnera u fazi devaluacije ili tražeći pogodne kandidate u fazi permanentne devaluacije za novog partnera…
Kod triangulacije sa decom, BPD osoba decu i sebe trećim osobama predstavlja kao ŽRTVE, sebe predstavlja istovremeno i kao ZAŠTITNIKA / SPASITELJA, dok partnera predstavlja kao PROGONITELJA / ZLIKOVCA!
2 tipa BPD-a:
neprikriveni / standardni
i tihi BPD
Osnovna razlika:
Ovo su 2 najčešća tipa zasnovana na Millon-ovoj podeli, koja sadrži ukupno 4 tipa - tihi je zasnovan na DISCOURAGED tipu, dok su preostala 3 tipa (samodestruktivni, impulsivni i mrzovoljni/ljutiti) ujedinjena u STANDARDNI. Ovu podelu koristimo ovde jer je praktična i za laike, kako bi razumeli koje 2 vrste su najčešće!!!!
Svi tipovi imaju ISTU psihopatologiju, karakteristike i ponašanja, jedina je razlika u tome na koji način ih ispoljavaju i koje ponašanje je dominantnije.
Glavna razlika u 2 tipa koja ćemo ovde pokriti je uspešnost u uklapanju u okolinu zbog mogućnosti kontrolisanja i prikrivanja BPD BESA - tihi BPD je daleko uspešniji - i dok svaka funkcionalna BPD osoba na početku veze može da kontroliše svoje ponašanje, osobe sa tihim BPD mogu uspešno da kontrolišu bes i da svedu ekcesne epizode sa nekontrolisanim besom pred partnerom na minimum neretko i nekoliko godina u toku veze!!!!!! . To NE znači da ovaj tip ima manje besa u sebi ili da je sposoban za emotivnu vezu - naprotiv, samo je teže prepoznatljiv, samim tim opasniji, jer partner ne zna sa kim je dok već nije PREKASNO - veoma često se uđe u brak ili se dobije dete!!!
Neprikriveni (overt) BPD
Na Balkanu kolokvijalno zvane žene rospije / veštice - stalno ih prati drama, svađanje, ekscesne situacije. Relativno je lako uočljiv iako su u pitanju funkcionalne osobe (mogu da budu relativno obrazovane, imaju posao, ali karijera obično nije vezana za neki eksluzivniji posao koji je stresan ili zahteva strpljenje i smirenost), jer ovakve BPD osobe stoje slabije sa kontrolom svog BESA kada se nađu u stresnim situacijama. Odnosno, iako svaka funkcionalna BPD osoba želi da održi masku nomrlanosti u javnosti, odnosno želi da svoj bes drži pod kontrolom, ovakav BPD tip, čak i u javnosti relativno često izaziva ekscese, posebno u stresnim situacijama i budući da su sve BPD visokokonfliknte osobe lako upadaju u svađe, konfrontacije, rasprave… Kada je daleko od očiju javnosti u 4 zida, nad partnerom i decom uvek vrši otvoreno verbalno i psihičko nasilje uz vređanje, pretnje, dranje, urlanje… koje u kasnijim fazama veze prelazi UVEK i u fizičko nasilje - štipanje, grebanje, šamari, šutiranje…! Pri tome BPD se uvek predstavlja kao žrtva, koja samo reaguje jer je isprovocirana!
Partneri koji biraju da ostanu u vezi sa ovakvim osobama su i sami došli iz porodica u kojima je otvoreno verbalno i fizičko nasilje bilo svakodnevica - oni pate od izuzetno lošeg samopouzdanja, puni su kompleksa, anksioznosti, neretko fobija, te pate često i od PTSD-a (posttraumatsko stresnog poremećaja)…
Ono što je sreća u nesreći je da je nasilje i zlostavljanje toliko očigledno da ne može da se ne primeti i porekne i relativno brzo ga i sredina postane svesna. Tako da čak i partnerima BPD osobe brzo postane jasno da je ona izuzetno konfliktna osoba sklona vezbalnom/ pishičkom / fizičkom nasilju. Stoga prenagljeni i nasilni postupci i disproporcionalne reakcije BPD partnerke veoma brzo razbiju iluzije partnera koji trpi zlostavljanje da se nalazi u funkcionalnoj/zdravoj vezi - doduše on i dalje ne shvata nivo toksičnosti i psihopatologije, ali je dovoljno da podeli jednu epizodu sa bilo kim i svakom će postati jasno da je u pitanju toksično ponašanje. Pošto je i sredina upoznata, postoji daleko veća šansa da neko od prijatelja, kolega, porodice reaguje i posavetuje žrtvu ili mu pruži podršku!
Muškarci sa ovim tipom BPD-a (nešto manji procenat od žena) su VEOMA skloni pored laganja i manipulacija, fizičkom nasilju, alkoholizmu / narkomaniji, čestim tučama - verbalnom, ali i često fizičkom porodičnom nasilju… takođe veoma često su pogrešno dijagnostifikovani kao NPD -narcisoidni poremećaj ili ASPD - antisocijalni pormećaj ličnosti, zato što im se karakteristike poklapaju sa ovim poremećajima.
Tihi BPD (quiet BPD) ili discouraged BPD
Odrđeni broj muškaraca koji dolazi iz disfunkcionalnih porodica veoma loše reaguje na žensko urlanje i dranje - i momentalno napušta ovakve partnerke! Međutim, njihova slabost su ženske suze i “dame u nevolji“, stoga su oni lake žrtve partnerki sa tihim BPD - ovo je ubedljivo NAJOPASNIJI tip BPD-a!!!!
Ove osobe su VISOKOfunkcionalne: obrazovane, dobar posao / karijera na ”prestižnom” poslu-ipak posao retko kada nosi veliku odgovornost, kompleksnost ili stres!…, Sredina je apsolutno neupoznata sa njhovim problemima. Partnera privlače lepotom i “dečijim crtama karaktera“: iako su u pitanju neretko veoma zgodne i prelepe devojke/žene, upravo ova dečija crta privlači podjednako partnere, koji ubro pored partnera preuzima i ulogu ZAŠTITNIKA i STARATELJA, što ove osobe vešto koriste!!!
Zbog toga najčešće nose masku “dame u nevolji“ - BESPOMOĆNE stidljive, povučene i ranjive devojke/žene, koja je ŽRTVA životnih okolnosti. Stoga ćete ih često videti u SUZAMA - ovo im je jedno od glavnih oružja za manipulisanje i izuzetno su dobre u tome, plakanje mogu da počnu i zaustave na komandu, ako vide da im manipulacija ne prolazi! Tihi BPD je po svojim karakteristikama veoma sličan covert NPD-u, odnosno osobe sa tihim BPD imaju još veći broj NPD karakteristika - koje dolaze do izražaja u okrutnosti i hladnokrvnosti, te apsolutnom nedostatku emocija koje pokazuju prilikom faze devaluacije i discarda partnera.
Odmah posle faze IDEALIZACIJE, partner će postepeno biti upoznavan sa PROMENLJIVIM RASPOLOŽENJEM, čestim DEPRESIVNIM epizodama i permanentnom ANKSIOZNOŠĆU, koje dolaze i odlaze bez pravila, te ostalim psihičkim problemima partnerke o kojima do juče ne samo da nije imao pojma, već je partnerka na početku veze tvrdila da ih NEMA!!
Uvek se predstavljaju kao izuzetno EMPATIČNE-osećajne - zaplakaće ako vide gladnog psa lutalicu na ulici ili staricu koja prosi - ovo je sve manipulacija, koja je dovedena do savršenstva, a treba da istrenira partnera da je uvek pun razumevanja i obzira za sve što je ona uradila (pogrešno), te spreman na njene suze u slučaju bilo kakve rasprave o nečemu što je za nju stresno, a najstresnije je suočavanje sa odgovornošću za njene postupke (prekršena obećanja, laži, duple standarde, manipulacije…) Dok ste u početku veze, čim pokušate razgovor o bilo kakvoj njenoj odgovornosti, ma koliko bili taktični i obzirni njene oči će se ispuniti SUZAMA - u kasnijim fazama, kada pravo lice krene da se otkriva, bićete posramljeni, prekoreni i kažnjeni tretmanom ćutanjem što ste se usudili da joj nešto zamerite! Još jedna karakteristika BPD osoba, a posebno ovog tipa je laka UVREDLJIVOST!
Drugim rečima, TIHA BPD osoba (qBPD) iz iskustva zna da su njeni partneri daleko bolje i duže odgovarali na igranje uloge ŽRTVE - tužne, visoko morlane, stidljive/povučene , bespomoćne i ranjive devojke/žene, koja nije u stanju da se izbori sa životom i koja moli/plače partneru za pomoć, nego otrovne veštice koja ponižava, urla/vređa partnera - ipak sudbina svakog partnera je da će pre ili kasnije otkriti pravo lice svoje partnerke - a to je upravo lice veštice!
U slučaju da partner ne popusti u svojim nastojanjima da postavi zdrave jasne granice (npr. ne dozvoljava kasne telefonske pozive, jer rano ustaje, ne želi da se odrekne starog društva, da prekine kontakt sa porodicom…) pasivno agresivni pristup će preći u standardni BPD otvoreno agresivni pristup - verbalno nasilje, svađe, emotivne ucene… U slučaju da se partner ne povuče ni posle ovoga i da BPD osoba ne oseti da je postigla cilj, partner će doživeti DISCARD! BPD osobe ne gube vreme sa partnerima koji imaju jake lične granice i nisu podložni manipulaciji i emotivnoj uceni - nebitno je koliko ste uspešni, inteligentni, šarmantni, koliko novca imate!!!
Takođe, predstavljaju se kao VISOKOMORALNE osobe, koje NIKADA NE LAŽU - smanjuju broj prethodnih seksualnih partnera, drže u tajnosti promiskuitetna ponašanja iz prošlosti, krajnje negativno se izražavaju o PREVARI i onima koji varaju - ovo je sve zarad manipulacija partnerom - BPD je generalno veoma sklon prevari zbog hiperseksualnosti/promiskuiteta i impulsivnog ponašanja, te nemanju permanentnosti objekta (daleko od oka, daleko od srca - čim partnera ne vide nekoliko dana, zaboravljaju na njega - npr. kraći put…) - ovaj tip unapred priprema alibi za svako sumnjivo ponašanje i manipulacije i laganje koje će biti PERMANENTNO!
One imaju daleko veću kontrolu nad svojim postupcima i besom, te su znatno duže u stanju da “nose masku“, jer su svesne iz iskustva da je verbalno ili fizičko nasilje nad partnerom i drugima neprihvatljivo, te često kontraproduktivno ne samo u javnosti, već i privatno, te da muškarci daleko bolje reaguju na ženske suze nego na urlanje i vređanje - stoga su svoju tehniku manipulacije prilagodile ovome.
Zbog svega ovoga Tihi BPD (quiet BPD) je veoma teško uočiti, jer veoma uspešno drže pod kontrolom pred partnerom jedan od osnovnih znakova BPD - nekontrolisani BES-odnosno epizode dranja/urlanja/verbalnog nasilja su dosta dugo uspešno sakrivene od partnera, a u potpunosti od sredine i poznanika, jedino je porodica upoznata-koja po pravilu neće upozoriti žrtvu, jer krije “porodičnu sramotu i tajne“.
Ipak partner veoma rano može da primeti da su ove osobe sklone anksioznosti ili depresivnim epizodama, često domah posle završetka faze idealizacije - po pravilu će one same to da “tobože iskreno“ podele sa partnerom. Ovo je manipulacija i TEST! Dosta veliki broj osoba koje imaju TIHI BPD ne samo da KRIJU ozbiljnost svog stanja na početku (čak i da ne znaju pravu dijagnozu - krije se OZBILJNOST simptoma), već ga LAŽU da su PSIHIČKI I MENTLNO STABILNE OSOBE!!!! BPD osoba NE ŽELI da investira svoje vreme u partnera koji će otići zato što ne želi da pored sebe ime anksioznu / depresivnu ili psihički nestabilnu osobu kojoj mora da izigrava psihijatra 80% vremena kada su sami, a koja ga uz to i leže od početka. Laganje partnera u početku da “ona nema takve probleme“ će opravdati time da ju je “SRAMOTA i STID“ njenog psihičkog stanja… te da ovo NIJE REKLA NIKOME ranije - samo njemu - još jedna manipulacija - gotovo u svakoj vezi BPD partnerka ponavlja stvari koje su joj uspešno prošle u prethodnim!!
Ako partner ostane, kako veza dalje prolazi partneru će sve više biti otkrivana" težina psihičkih problema: depresivne epizode, anskioznost, česte promene raspoloženja, problemi sa spavanjem… tada po prvi put čuje i da je partnerka već bila kod psihijatra i da koristi bromazepam da lakše zaspi…
Najveći deo nema dijagnozu ili ima POGREŠNU dijagnozu (uglavnom neka benigna), jer sa lakoćom izmanipulišu psihijatre koji su obično nezainteresovani ili pokazuju profesionalnu nekompetenciju.
U početku veze zlostavljanje je veoma suptilno i prikriveno te je veoma je teško objasniti sredini kroz šta prolazite - jer zlostavljanje nikada nije direktno: ciklusi pasivne agresije, narušavanje ličnih granica partnera, tretmana ćutanjem, ignorisanje (nejavljanje) , sarkastični komentari, a onda periodi gaslighting-a da ste sve pogrešno protumačili, da vas ona voli, da joj je stalo, neretko “duboko izvinjenje za ponašanje“ pa period nežnosti, seksa… do ponavljanja ciklusa zlostavljanja…
Sredina je apsolutno nesvesna svega ovoga, a iako partner pokuša nekome da objasni, često i sam sebi deluje konfuzno i neubedljivo.
Netačno je da je bes internalizovan kod ovog tipa (dosta tekstova ovo tvrdi pogrešno!!!!), on je samo prikriven, a eksternalizovan je u vidu teže uočljivih (pasivno agresivnih) metoda psihičkog nasilja i emotivnog zlostavljanja i kažnjavanja koje se zasnivaju na PASVINO AGRESIVNOM PRISTUPU: tretmani ćutanjem, ignosrisanje, ne javljanje/izbegavanje partnera, lažni raskidi, sarkastične opaske - standardne BPD tehnike poput projekcije, triangulacije, manipulacija, laganja i gaslightinga su sveprisutne. Prethodno se odnosi na partnera, partnerka sa tihim BPD bes može bes da eksternalizuje prema nekom drugom i da se isprazni na taj način- npr da ima ozbiljnu epizodu svađe i fizički obračun sa prolaznikom, drugaricom, na poslu, sa članovima porodice - BPD familija je majstor da i posle takvih epizoda primi goste posle sat vremena i da se pravi da se ništa nije desilo.
Dranje, urlanje, vređanje partnera izostaje ili najvećim delom ili u potpunosti na početku veze, i javlja se tek posle nekoliko godina, ali kako je BPD bes (BPD RAGE) itekako prisutan, samo je uspešno skriven i ove osobe često kipte od njega. Kada bes krene da se eksternalizuje, partnerka testira partnerovu reakciju tako što će prvo imati eksplozivne epizode ka drugima, pa tek kasnije ka partneru. Kasne faze veze (posle nekoliko godina, neretko 5+) postaju sve sličnije kao sa osobom koja ima klasični BPD - partner vremenom prestaje da reaguje na pasivno-agresivne tehnike pa se pribegava: otvorenoj verbalnoj agresiji, uz dranje, urlanje, neretko i fizičkoj agresiji. Moguće da će početi da prikazuju svoje pravo lice i ranije, ako partnera vežu za sebe brakom ili detetom.
Treba primetiti da će ove osobe i dalje nositi masku depresivne povučene i ranjive osobe i pred partnerom ili decom pred kojima je juče pokazala svoje pravo lice veštice - na ovaj način znaju šta će da se desi ako postupe mimo njenih želja. Prikrivene metode su joj i dalje omiljeno oružje za zadobijanje onoga što želi : tretmani ćutanjem, triangulacija, pasivna agresija, laganje, manipulacija i gaslighting… - otvorenoj agrsiji se pribegava samo kada naiđe na otpor.
Pošto se ipak radi o BPD osobama, one su i dalje VISOKOKONFLIKTNE, tako da ćete imati osećaj kao da hodate po jajima odmah posle kraja faze idealizacije!!! Tako da su rasprave is sveđe ipak prisutne već posle nekoliko meseci, ali posle njih uvek usledi tobože “iskreno izvinjenje“ za njeno ponašanje - izvinjenje je uvek u formi “…DA, ALI…“ rečenica. Koja na suptilan način stavlja do znanja da je ona uradila nešto kao reakciju na neki vaš postupak - obezvredivši u potpunosti izvinjenje, koje je malopre dala.
Iako ne samo da nikada ne usledi promena na bolje u njenom ponašanju, već se ono permanentno pogoršava, ipak većina partnera shvati ovaj šablon tek posle nekoliko godina. Razlog je zato što su ove osobe izuzetno obazrive te čim osete da su preterale ili da je partner postao sumnjičav ili ljut, ulaze u “mod kontrole štete” i partner počinju da obasipaju seksom i pažnjom.
Svađe postaju sve češće kako se u maski pojavljuju naprsline i kada krene da spada, te posle nekoliko godina partner po prvi put može da vidi partnerku totalno van kontrole u standardnoj BPD epizodi: vrištanja, urlanja, verbalnog /psihičkog ili fizičkog nasilja.
Ove epizode će se desiti i ranije, ako partner pokuša da napusti žustru raspravu (strah od napuštanja) u koju je uvučen bez svoje volje; ako se suprotstavi partnerki, povuče jasne lične granice ili prozre i ne dozvoli dalje manipulacije/duple standarde ili zatraži njenu odgovornost za prekršeno obećanje/ laganje… - u tom momentu dolazi do klasičnih BPD epizoda gubljenja kontrole (meltdown): urlanje, vređanje, verbalno nasilje, neretko i fizički nasrtaji!!!!
Generalno: kategoričko traženje bilo kakve odgovornosti ili zahtevanje da se dogovor ispuni je najbrži put do raskida sa BPD osobom!!!!
U slučaju da pokušate da napustite vezu, uslediće pretnje SAMOUBISTVOM!!!
Iako je njeno zlostavljanje dosta dugo bez dranja/urlanja/vrištanja i otvorenog verbalnog nasilja, jer je BPD BES prikriven, osoba sa TIHIM BPD nanosi partneru daleko veću štetu jer su ovakve veze često višegodišnje, a psihičke i emotivne posledice i ožiljci, naročito posle završetka veze - zbog kognitivne disonance i šokantnog saznanja KO JE U STVARI PARTNERKA i šta je sve bila u stanju da vam radi iza leđ!
Tek po okončanju veze partner otkriva mrežu laži, manipulacija, odbacivanja, napuštanja, obmana, izdaja, triangulacija sa “poznanicima / drugarima /kolegama“ - kojima je BPD partnerka blatila partnera iza leđa ili imala emotivne / ljubavne afere. Tada partner shvata da je priča o njoj kao “žrtvi“ čiji je on SPASITElJ bila rezervisana samo za njega - za sve ostale ona je bila ŽRTVA njegove inertnosti, posesivnosti, kontrolisanja, gušenja…
Rehabilitacija posle ovih veza traja neretko 12-18 meseci, ne samo zbog emotivnih i psihičkih ožiljaka, već i zbog razmrsivanje kognitivne disonance - i prihvatanje da:
Osoba sa kojom ste bili godinama i za koju ste verovali da znate njene njintimnije tajne— NE POSTOJI- da je to bila vešto odigrana ULOGA, stvorena samo za vas. Utehu možete naći u što vam je barem sa te strane bila i ostaće verna, jer će za svakog drugog biti stavljena druga MASKA i odigrana neka druga uloga kreirana samo za njih!
CODEPENDENT ( kozavisnik ) - BPD idealni spasitelj / provajder i kasniji žrtveni jarac
Iako je karakteristika BPD-a hiperseksualnost i promiskuitet, ipak u zrelijim godinama - (od polovine dvadesetih) najveći deo shvati da im dugotrajna veza pruža daleko više nego neobavezni seks sa strancima koji im donosi brzu validaciju i olakšanje tegoba - ali samo na nekoliko sati / dana. Upravo zbog toga se BPD osobe ne zaleću u novu vezu-već je pažljivo pripremaju još dok su u prethodnoj. BPD osobe ženskog pola UVEK imaju u svojoj okolini određeni broj “drugova i kolega”, koji su klasični orbiteri ili više ili manje prikriveni udvarači i obožavaoci…
Najčešće među njima se selektuju potencijalni kandidati koji imaju jak karakter - BPD želi osobu koja je verna, lojalna, obzirna, smirena… kako bi ona sama bila sigurna sa njim, osobu, koja ima prividno čvrste lične granice prema drugima, odnosno “gard“ ka spoljašnjoj sredini - to su obično na prvu loptu namrgođene osobe, ali ispod tog garda su po pravilu osobe koje su “prave dobričine“, spremne da pomognu svakome kome je pomoć potrebna, jer u pomaganju vide jedinu validaciju svog postojanja - stoga BPD zna da taj gard i njihove lične granice neće biti nikakva prepreka. Takođe, za BPD osobu je veoma bitno da partner MOŽE i da je spreman da ISTRPI zlostavljanje - a da pri tome ne prestane da na adekvatan način podmiruje BPD potrebe.
Stoga su partneri najčešće i sami iz disfunkcionalnih / toksičnih porodica, najčešće su imali majku sa barem karakteristikama BPD-a, ako ne i u potpunosti razvijenim poremećajem ličnosti, te su atestirani na : gasligting, psihičko maltretiranje, zapostavljanje, odnosno da im emocionalne potrebe nisu zadovoljene - dakle iako odrasle osobe, oni u sebi nose RANJENO DETE!!! Još od detinjstva su naučili: da se staraju o sebi, neretko i roditeljima, posebno o BPD majci-kojoj su bili surogat-partneri, odnosno podmirivali su njene emocionalne potrebe - tešili su je kad je plakala, zabavljali su je kada je bila tužna… u glavi im se neprekidno vrti mantra da ako nešto ne uspe oni su sami krivi… Uvek, bez izuzetka pate od loše slike o sebi, jer su uvereni da nešto sa njima nije u redu, kada ih roditelji nisu voleli - nisko samopouzdanje uspešno kriju time što su veoma dobri na profesionalnom polju, veoma su snalažljivi, samodovoljni, trude se da pomognu i ugode svima, da nikoga ne uvrede (people pleasing…)
Dakle, u pitanju su odrasle osobe koje svoju svrhu vide, odnosno jedino se osećaju ispunjeno, kada pomažu drugima, u nadi da će osobe kojima oni pomažu konačno da shvate njihovu vrednos i da im uzvrate nešto od te nežnosti, pažnje i ljubavi - ova osoba se naziva na engleskom CODEPNDENT, dok je srpski prevod KOZAVISNIK.
Ove osobe pre svega žele nekoga sa kim će nadoknaditi sve ono što nisu dobili od strane majke - žele nekoga ko će ih konačno iskreno voleti i ceniti i za tu osobu su spremni da urade SVE - BPD to zna i zato ih i bira!
U izboru partnera BPD osobi nije presudno da je partner lep/zgodan, da je čovek od ukusa i stila, niti da je preterano inteligentan /obrazovan/načitan, njegove veštine su nebitne, apsolutno joj je nebitno da li je šartmantan i duhovit, da li je kreativan i interesantan… - sve ovo je PLUS za vas, ali ono što je presudno kod BPD osoba u izboru partnera za dugu vezu je da je partner spreman i da je u mogućnosti da istrpi zlostavljanje i nastavi da PODMIRUJE NJENE POTREBE!!!
U slučaju da je BPD osoba bila ostavljena od strane starog partner, jer je on shvatio da se njime manipuliše, odnosno je video pravo lice BPD osobe, a pogotovo kod BPD osoba koje osete da im “biološki sat” otkucava (kasne 20-te, rane 30-te) prilikom prelaska iz stare veze u novu vezu, stari partner i okolina koja nije pretrpela gaslighting su često začuđeni, jer novi partner predstavlja vidni “downgrade“, odnosno prelazak sa “konja na magarca“ : neretko je vidno fizički manje privlačan čak i neprivlačan, manje obrazovan/inteligentnat, manje duhovit, poseduje daleko lošiji stil ili ukus (muzika/oblačenje/ponašanje/interesovanja…)… međutim, ovaj novi partner poseduje niz “kvaliteta“ koje BPD osoba traži: spreman je da svojoj devojci, budućoj ženi ispuni sve njene želje-bez obzira na bizarne i iracionalne zahteve, i to bez suvišnih pitanja ili očekivanja reciprociteta (provajder papučar), ima slabije lične granice od prethodnog partnera / izbegava konflikte… ; preliminarni testovi su pokazali da je njime daleko lakše manipulisati, da je spreman da istrpi veće zlostavljanje (podelio priče o lošim tretmanima bivših, koje je trpeo);
BPD osobe retko kada budu u dugogodišnjim vezama sa drugim osobama koje imaju poremećaj ličnosti - te veze zaista postoje, ali su izrazito turbulentne, eksplozivne i neretko veoma nasilne, stoga retko kada duge.
Brak sa BPD osobom / dobijanje deteta sa BPD
BPD osobe (naročito u kasnim 20-tim ili ranim 30-tim) po pravilu požuruju brak i dobijanje deteta sa novim partnerom, POGOTOVO, ako dolaze iz duge prethodne veze u kojim ih je bivši partner ostavio. Najčešće zato što je video njihovo pravo lice i uspeo da prekine i pobegne iz ciklusa zlostavljanja, tako da one po svaku cenu žele što pre da vežu novog partnera za sebe!!!
Brak sa BPD osobama je po pravilu još toksičniji nego veza, jer je kod BPD osobe umiren “strah od napuštanja” vezivanjem partnera prstenom ili dobijanjem deteta, međutim strah od gubljenja sebe (neke BPD osobe ga nazivaju “strah od gubljenja slobode/identiteta…”) se zbog ovog obavezivanja pojačava - BPD osobe NE ŽELE nikakvo obavezivanje ili obaveze!!!
Zbog umirivanja straha od napuštanja, BPD osoba nema potrebu da više krije toliko svoje lice pred partnerom, tako da odmah posle ulaska u brak počinju da se intenziviraju svađe, rasprave, drama, iracionalni zahtevi… čak i sa visokofunkcionalnim BPD osobama. Ciklusi se intenziviraju i ubrzavaju, sa tim da periodi DEVALUACIJE postaju sve duži i intenzviniji, a “srećni“ periodi mirenja u kojima se partner obasipa nežnošću i seksom - faza idealizacije - su sve kraći.
Dete rađaju iz istog, SEBIČNOG razloga - da bi vezali partnera za sebe i umirili patološki strah od napuštanja, znaju da DETE NE MOŽE DA IH NAPUSTI, te da će većina partnera ostati daleko duže u vezi čak i usled zlostavljanja “ZBOG DECE“.
Zbog toga su EGZALTIRANE kada konačno rode, paradirajući sa bebom neretko i po Instagramu ili Facebook-u. Fotografije sa bebama se po pravilu postavljaju na sve profilne slike na Viberu, WhatsAppu i sl… kako bi se odbačenim partnerima natrljala so na ranu - ovo je tipična BPD patologija.
Budući da je u pitanju osoba čiji se emocionalni razvoj zaustavio između 2-5 godine, ona bebu gleda kao svoju IGRAČKU! Međutim kao i sve igračke i ova nova, veoma brzo dosadi BPD osobi, ne samo to - bebin plač, protrebe, stres koji briga oko bebe nosi, su isuviše za BPD osobu- ipak je ona ta koja zahteva permanentnu brigu, a ne neko ko treba da se brine o nekom drugom - tako da često upadaju u ozbiljne periode krize posle porođaja, koje partneru po pravilu lažno predstavljaju kao POST NATALNU DEPRESIJU!!!! Kako je SPLITTING permanentan, postoji opasnost da će beba biti obojena u crno - i u tim momentima majka NE zadovoljava potrebe koje beba permanento ima. Partneru se daju izgovori o BOLU U LEĐIMA ili sl… kako bi se pravi razlgo za vidno smanjenje kontakta sa bebom sakrili
Upravo zbog toga je BPD baba, često bolja u brizi o bebi nego BPD majka , iako je taj posao uradila užasno loše sa svojom ćerkom.
BPD majka posmatra dete kao svoju SVOJINU, VLASNIŠTVO i tako će se prema detetu ponašati ceo život - ovde ne postoji izuzetak. Detetove potrebe BPD majki NIKADA nisu na prvom mestu, BPD majka uvek prvo gleda da zadovolji svoje potrebe!
BPD majka ima tendenciju da dete, pogotovo ako je muško, u nedostatku partnera, počne da koristi kao emocionalni regulator - ono je često promovisano u zamenu za partnera, koji je odsutan (posao, putovanje…) tako da dete postaje surogat partner - na ovaj način majka i dete ulaze u “emocionalni incest“ - kao što je nekoliko puta rečeno BPD osobe, a pogotovo BPD majka ne pojmi koncept ličnih granica, odnosno ne shvata gde ona prestaje, a gde dete počinje. Stoga će bilo kakav pokušaj detetove individuaciju BITI SPREČEN na sve načine - u najboljem slučaju po dete, ako majka nije imala negativan SPLITTING prema njemu ranije, on će početi istog momenta kada dete počne da pokazuje želju za autonomijom.
U prethodnim tekstovima je već opisana sudbina dece ako imaju BPD majku, ili će i sami razviti poremećaj ličnosti ili neki drugi poremećaj poput autizma ili će postati codependent - odnosno majka će ih od malih nogu istrenirati da saniraju njene potrebe - tako da će kao odrasli permanentno tražiti partnerke sa BPD kako bi ponovo odigrali ovaj ples - repeticija kompulzija!
Ubedljivo najveći broj brakova sa BPD osobama je osuđen na razvod! Razlozi su izuzetno toskična i difunkcionalna atmosfera - partner počinje da ravzija anksioznost/depresiju, često i fizičke tegobe usled stresa (pritisak, šećer, srčane probleme, čir, autoimune bolesti, rak …). Po pravilu sklonost ka impulsivnom trošenju BPD osoba dovodi porodicu u finansijske probleme, često i finansijsku devastaciju. PREVARE i SEKSUALNE AFERE van veze ili prevara u braku su standardna pojava kod BPD-a.
Zašto duge BPD veze i brak obično traju 5-7 godina u proseku?
Pošto BPD osoba zaboravlja sve dobro što je partner uradio za nju ili za vezu, a pamti sve negatvino što je partner ikada uradio, ona će u jednom momentu usled sveprisutne paranoje, početi da sumnja da se partner pretvara i da je zavlači i počeće da skuplja dokaze da je on ZLIKOVAC i PREVARANT - kada konačno bude imala dovoljno dokaza za to u potpunosti će obojiti partnera u CRNO - u tom momentu počinje PERMANENTNA DEVALUACIJA partnera i počeće AKTIVNO da traži zamenu! To je obično u okviru ovog perioda od 5-te do 7-me godina. Sve vreme dok ne nađe adekvatnu zamenu, BPD osoba ostaje u braku sa partnerom.
Ovo je objašnjenje zašto neki brakovi sa BPD osobama traju toliko dugo! Ovaj period traženja može da traje godinama, ponekada DECENIJAMA - BPD osoba ne uspeva da nađe adekvatne zamene zbog toga što nije dovoljno atraktivna, sustigle su je godine, ima logističke poteškoće da upozna potencijalne mete, ili nađe novog partnera- ali se on pokaže kao neadekvatan u fazi testiranja - zainteresovan je samo za seks, ne želi obaveze…
U momentu kada nađe adekvatnu zamenu, stvari počinju da se odvijaju neverovatnom brzinom, njeno ponašanje prema partneru / supružniku eksalira do tog nivoa iritacije, verbalne agresije i psihičkog maltretiranja da je nemoguće da ne usledi:
A) neka preterana reakcija supružnika u afektu
ili
B) da sam supružnik predloži razvod
Kada reakcija usledi, često preterana, usled metodičnog i permanentnog zlostavljanja - ova rekaciju služi BPD osobi kao opravdanje kako bi zatražila razvod! Uslediće gaslighting partnera / supružnika da je ovo poslednja kap, koja je prelila već prepunu čašu, kako ona ne može više da trpi ovo i kako je nesrećna već mesecima, neretko godinama u ovakvom braku… Sredini (poznanicima, porodici, prijateljima, komšijama… je već mesecima/godinama servirana spinovana ili često u potpunosti izmišljena priča u kojoj je ona žrtva- o narcisoidnom suprugu ili psihopati koji ju je kontrolisao ili varao… )
Iako je partner devastiran, jer sve se odigralo u nekoliko nedelja, neretko i dana - ovo je daleko bolja opcija po nju ili njega, jer je BPD osoba zaokupljena novim partnerom i partner nije osetio svu silinu BPD besa i devastacije koju nosi razvod iz pakla - a za koji je sposobna svaka BPD osoba!!!
AFERA, PREVARA U BRAKU, VARANJE PARNTER
Ovde pričamo o fizičkoj / seksualnoj prevari, ne emocionalnoj - kojoj su sklone SVE BPD osobe i to redovno rade sa OMILJENOM OSOBOM. Iako ove osobe znaju svega nekoliko nedelja, često dana poveravaju joj svoje najveće intimne tajne i strepnje, neretko o braku i partneru ili intimne tajne partnera - a onda ih pitaju za savet!!!! Dakle, nešto što se u funckionalnim/zdravim vezama ISKLJUČIVO tiče njih dvoje i ne deli se sa drugima!!!! - Tokom svakog perioda devaluacije partner je u permanentnoj opasnosti da ga većina BPD partnerki/ra prevari - odnosno da ima seksualnu aferu van braka. Ipak, iako ne varaju sve BPD osobe, verovati da vas vaša partnerka, za koju sumnjate ili znate da ima BPD neće prevarit je znak NAIVNOSTI.
Prevara se dešava zbog apsolutnog nedostatka integriteta ili vernosti ka partneru i braku, crnog splittinga u kome je partner u devaluaciji, te sklonosti ka impulsivnom promiskuitetnom ponašanju da bi se zadovoljile svoje egoističke potrebe za pažnjom suprotnog pola. U suštini spisak psihopatologija i primitivnih mehanizama odbrane/ponašanja je daleko duži - BPD osobama je konstantno dosadno, pri tome u devaluaciji imaju talionski impuls prema partneru (želja za osvetom zbog toga što ste je “strašno“ povredili), konfabulacija (izmišljanje/pravdanje razloga za prevaru), nedostatak permanentnosti objekta (ako nije sa partnerom, kao da je sama - “daleko od oka, daleko od srca”), osećanja u potpunosti vladaju njima i opravdaće svaki svoj postupak, apsolutno neprihvatanje krivice i odgovornosti za bilo šta, te sindrom permanentne žrtve - “Ja sam se osećala sama, napuštena i nevoljena, ti nisi bio tu, bio si hladan, nisi me dovoljno vole, mazio, pazio… tebi ono što smo mi imali nije bilo dovoljno…“
BPD osobe NIKADA ne prihvataju odgovornost za preljubu, odgovornost uvek mora da bude na nekom drugom, a one samo reaguju - Ako sam te i prevarila, to samo znači da si zaslužio!!!
Varanje partnera pre braka, ali i prevara u braku, odnosno često serijsko varanje u braku su zbog gore pomenutih karakteristika sastavni deo emotivnih veza sa BPD osobama (i muškim i ženskim).
U pitanju osobe koje imaju neizlečiv teški poremećaj ličnosti - tako da čak i kada ih partner UHVATI u preljubi, a oni ga izmanipulišu da se ne razvede, jer će se tobože promeniti- u NAJVEĆEM broju slučajeva (čitaj gotovo svim) nastavljaju sa varanjem!!! Neretko su partneri koji saznaju šta se u vezi zbivalo ŠOKIRANI brojem osoba sa kojima ih je njihova partnerka prevarila!
BPD osoba gotovo NIKADA neće priznati partneru prevaru, a čak i kada joj budu predstavljeni neoborivi dokazi, posle poricanja od nekoliko sati na kraju će reći nešto poput toga “kako je ona naterana na to njegovim odsutnim i hladnim ponašanjem…” - te je ona u stvari ŽRTVA… Ponoviću još jednom rečenicu od gore: Ako sam te i prevarila, to samo znači da si zaslužio!!! BPD osobe NIKADA nisu krive u svojoj bolesnoj percepciji i uvek će smatrati da su u stvari ŽRTVE!
Visokofunkcionalne BPD osobe su izuzetno vešte u sakrivanju svog promiskuitetnog ponašanja i prevara i u vezi i u braku! Neretko će se od početka predstaviti partneru kao VISOKOMORALNE osobe koje nikada nisu prevarile partnera! Ne samo to, one preziru osobe koje varaju - ovo kod partnera stvara lažan osećaj sigurnosti i poverenja u svoju partnerku, tako da će on u potpunosti zanemariti sumnjivo ponašanje partnerke /supruge ili svoju intuiciju.
U slučaju da partner sumnja, da preljuba u braku postoji, odnosno da partnerka ima aferu sa nekim - ove sumnje uvek treba shvatiti ozbiljno i ISPITATI ih - pogotovo kada taj osećaj dolazi intuitivno iz stomaka - INTUICIJA je jedna od stvari koje su osobe, koje ostaju u vezama sa BPD osobama, učene u toku celog detinjstva da zanemare i da uvek sumnjaju u svoje mišljenje - “ti se stalno praviš pamenta”, “nemaš ti šta da misliš“…
BPD osobe nisu nikakvi vrhunski planeri, niti su dobri u skrivanju svojih tragova, naprotiv partneri su ti koji se ponašaju nezainteresovano, polažući preteranu veru u partnerkinu lojalnost, iako su crvene zastavice na sve strane!!!
Kako da znam da me žena / partnerka vara?
Projekcija prevare - optuživanje partnera za prevaru koju je sama učinila
PROJEKCIJA osobe koja vara je još jedan znak, odnosno crvena zastavica za partnera. Naime BPD osobe su veoma često sklone PROJEKCIJI→ drugim rečima pripisivanju svojih osobina, namera ili onoga što su one uradile drugim osobama, odnosno, u ovom slučaju, partneru. Tako da će BPD osoba koja vara imati tendenciju da partnera počne da optužuje da sumnja da je vara ili da ju je prevario!!! Naravno projekcija je u pitanju, ako partner zaista ne vara i ne pruža nikakav razlog partnerki za ove optužbe, već ona to radi iznenada i bez razloga.
Ona na ovaj način preuzima na sebe ulogu ŽRTVE, stvara sebi ALIBI pred partnerom da je verna i lojalna. Neretko će BPD osoba u cilju izbegavanja patološkog stida početi da optužuje partner za varanje, postaviviši mu zadatak da dokaže da je ne vara - zadatak koji je nemoguće dokazati - i onda će ga prevariti - bez da joj se stid javi, jer eto on nju očigledno vara pa je ovo njeno samo odgovor!
Treba primetiti, da prevareni partneri - koje BPD partnerke varaju, takođe na BPD partnerke PROJEKTUJU, samo projektuju svoje osobine: vernost, integritet, lojalnost… i zato naivno imaju poverenja u njih.
RAZVOD braka sa BPD osobom - razvod iz pakla!
U slučaju da partner posle nekoliko godina u toksičnoj vezi zatraži razvod - kod BPD osobe se mometnalno bude primitivni mehanizmi odbrane:
SPLITTING, strah od napuštanja, Talionski impuls za osvetovm, paranoja, impulsivnost - te ZAŠTITNICA preuzima glavnu reč !
Parnter će momentalno biti obojenu crno - sva lepa sećanja na njega će biti izbrisana- nebitno je da li su bili 10g, nebitno je da li imaju decu, nebitno je da li je partner sve vreme radio i donosio daleko veće prihode u kuću, nebitno je da li je za tih 10g ispunio sve zadatke i želje BPD osobe - sve je to izbrisano i zaboravljeno.
Dakle, sečanja će ili biti izbrisana ili biti promenjena, odnosno konfabulacijom će da se dođe do toga da je on zlostavljač, psihopata ili nasilnik - iako su ovo sve ili laži, BPD osoba VERUJE u svoje konfabulacije, jer trenutno prezire svog supruga- a osećanja imaju višu vrednost od činjenica, tako da im se činjenice moraju pokloniti!
Stoga je najsigurnije odluku o ravodu / rastajanju saopštiti iznenada - zatim NAPUSTITI stan/kuću, pre toga sakupivši dovoljno dokaza o partnerkinom ponašanju: neverstvima / prevarama, snimiti je prilikom neke svađe ili epizode verbalnog ili fizičkog nasilja.
Lažne prijave policiji za zlostavljanje i porodično nasilje su takođe toliko česte da su pravilo - zbog toga je potrebno smanjiti kontakt na minimum do razvoda.
Partneri treba da se spreme na tzv. Smear campaing - odnosno njihovo blaćenje okolini - poznanicima, prijateljima, komšijama, neretko i kolegama sa partnerovog posla BPD osoba serivara spinovanu verziju priče, koja često sadrži najgore laži, kako bi partneru nanela što veću štetu.
U slučaju da deca u ovoj vezi postoje, BPD osoba će pokušati da okrene decu protiv bivšeg -u njenoj glavi ZLOG- partnera. Ovo se postiže manipulativnim tehnikama koje će biti opisane u nekom od narednih tekstova.
BPD osoba nije u stanju da pojmi da bivši partner, nije bivši roditelj!!! Pogotovo zato što je bivši partner usled njene psihopatologije obojen u crno i ona na njega gleda kao na ZLIKOVCA i PROGONITELJA, te svoje manipulativne akcije okretanja dece protiv bivšeg partnera pravda time da ona izigrava SPASITELJKU svoje dece, jer ih čuva od ZLIKOVCA! Primetiti da je ovo Karpmanov trugao drame!