Šta je toksična veza i kako je prepoznati
Neki ljudi su zbog disfunkcionalnih obrazaca ponašanja svojih roditelja i pretrpljene traume iz detinjstva predodređeni na toksične i disfunkcionalne partnere - ovo je tekst namenjen njima
FUNKCIONALNA ili ZDRAVA LJUBAVNA / EMOTIVNA VEZA
FUNKCIONALNA LJUBAVNA VEZA se zasniva na BALANSU MOĆI u vezi, odnosno među partnerima postoji međusobno POVERENJE, ISKRENOST, POŠTOVANJE (uključujući i poštovanje ličnih granica), kao i OTVORENA KOMUNIKACIJA.
Partneri su spremni na KOMPROMIS zarad REŠAVANJA problema - nema tereta nagomilanih nerešenih problema. Iz tog razloga funkcionalna ljubavna veza je uvek STABILNA i NE opterećuje partnere dodatnim stresom, već predstavlja mesto gde se partneri osećaju SIGURNO i zaštićeno- ne samo od stresa iz okoline, već partner oseća SIGURNOST da drugom partneru izrazi svoje najintimnije tajne, strahove ili emotivne potrebe… jer zna da će naići na PODRŠKU i RAZUMEVANJE. U ovakvim vezama SEKS se ne koristi kao metod nagrade ili kazne i ne postoji EMOTIVNO ucenjivanje partnera: ignorisanjem, uskraćivanjem pažnje ili tretmanima ćutanjem.
DISFUNKCIONALNA LJUBAVNA/EMOTIVNA VEZA
DISFUNKCIONALNA LJUBAVNA/EMOTIVNA VEZA je, kako to samo ime kaže, veza koja NE FUNKCIONIŠE ili za čije funkcionisanje je potreban NADLJUDSKI napor jednog partnera, dok drugi partner podriva te napore raznim manipulativnim tehnikama i stvaranjem permanentnih KONFLIKTNIH situacija koje po pravilu ili ostaju NEREŠENE ili ako se reše ispadne da su bile NEBITNE. VISOKOKONFLIKNTNI partner NIKADA NE PRIHVATA svoj udeo ODGOVORNOSTI i u potpunosti krivicu za stanje u vezi i svoje konstantno NEZADOVOLJSTVO prebacuje na prvog partnera.
U vezi je redovno prisutan DISBALANS MOĆI, odnosno gotova sva moće se nalazi kod visokokonfliktnog partnera, jer od njegove/njene “dobre volje“ zavisi da li će se ići u novi konflikt ili će nastupiti period mira - sa visokokonfliktnim osobama NE POSTOJI KOMPROMIS. Ovo se postiže raznim manipulativnim tehnikama - zatim metodom nagrade i kazne: SEKS se uskraćuje partneru ili se pribegava EMOCIONALNIM UCENAMA (uskraćivanje pažnje, nežnosti ili potpuno višednevno ignorisanje partnera / tretma ćutanjem) u slučaju kada im se partner usprotivi ili ne postupi po njihovim željama.
Konstruktivni partner veoma brzo GUBI SIGURNOST u svoju partnerku/a, jer uviđa da se sve što kaže posle nekog vremena koristi PROTIV NJEGA, uključujući i najintimnije tajne/strahove/traume. Takođe, on/ona se plaši da iskaže svoje emotivne potrebe, jer je često POSRAMLJEN od strane drugog partnera.
Stoga po pravilu disfunkcionalne veze moraju da imaju barem jednu VISOKOKONFLIKTNU osobu u sebi - odnosno partnera/ku koja će svojim destruktivnim pristupom uništiti sav napor drugog partnera za građenje veze - dakle, apsolutno je NEBITNO da li je drugi partner odličan komunikator ili želi da izbegne konflikt- svi njegovi napori će biti sistematski podrivani i na kraju će se pokazati kao uzaludni.
MANIPULATIVNE TEHNIKE toksičnih osoba
Kako konstruktivni i nekonfliktni partner ne bi uvideo da je sav njegov trud uzaludan jer ga drugi partner neprekidno minira, visokokonfliknta osoba će uvek koristiti MANIPULATIVNE TEHNIKE (emotivne ucene, pretnje, laganje, gaslighting, prebacivanje krivice, triangulaciju) kako bi prebacio/la krivicu za svoje ponašanje ili stanje u vezi na njega - odnosno ubedila ga da je SVE NJEGOVA KRIVICA.
Najveći deo ovih tehnika će biti pokrivene u narednim tekstovima - stoga nije loša ideja da kliknete na dugme SUBSCRIBE ;) !
VIOSKOKONFLIKTNI partner često u toku rasprava PRETI drugom partneru da će “Okrenuti drugi list“, “Naći nekoga ko ga voli/ceni/poštuje“, “Raskinuti ili Zatražiti razvod“ - U slučaju da dajete SVE OD SEBE za vezu, ovo bi trebalo da budu CRVENE ZASTAVICE da se nalazite u izuzetno TOKSIČNOJ vezi gde se sa vama i vašim osećanjima manipuliše - Na žalost najveći broj “normalnih osoba“ koji se nadju u ovakivm vezama NISU U STANJU da pojme dubinu PISHOPATOLOGIJE svojih partnera - koje uopšte ne poznaju i pored višegodišnjih veza - naime partneri od počekta veze nose MASKU, i partner upoznaje njihov pravi LIK prekasno, najčešće TEK U BRAKU ili kada dođu DECA.
Moto ovih veza je “LJUBAV JE TEŠKA ili LJUBAV BOLI“ -malo kasnije zašto je to tako.
Duga (višegodišnja) disfunkcionalna ljubavna veza između VISOKOKONFLIKTNIH osoba je veoma retka, jer su oba partnera DESTRUKTIVNA i NESPOSOBNA za kompromis, tako da se veza ubrzo slama pod teretom nagomilanih nerešenih problema i obostrane MANIPULACIJE i OPTUŽIVANJA (npr. veza između BPD i NPD).
Svi tekstovi na ovom substack-u će biti pisani pod pretpostavkom da se u disfunkcionalnoj/toksičnoj vezi nalazi JEDNA NORMALNA (neurotipična) osoba, jer je jedino njoj moguće pomoći i to tek kada ONA SAMA ODLUČI DA POMOGNE SEBI!!!!
Odnosno konačno razume i prihvati DISFUNKCIONALNU/TOKSIČNU dinamiku ljubavne veze u kojoj se nalazi
- koja nije ni počemu JEDINSTVENA, već su njene karakteristi i ciklusi IDENTIČNI sa drugim toksičnim vezama.
Zatim, DA JE GOTOVO UVEK NEMOGUĆE POPRAVLJATI/SPASAVATI PARTNERA/KU - koja neretko apsolutno NE POSEDUJE ni želju ili KAPACITET da se promeni.
Te prihvati činjenicu da jedina osoba koja može da se promeni je upravo ON/ONA SAMA i to posle OZBILJNOG rada na sebi i prihvatanja realnosti da se nalazi u TOKSIČNOJ vezi i trpi ozbiljno PSIHIČKO i EMOTIVNO zlostavljanje - dakle, prvo posle prihvatanja svoje ULOGE, uloge ŽRTVE, a zatim i nekoga ko OMOGUĆAVA ZLOSTAVLJANJE.
Posledice tog zlostavljanja se vide u NAJVEĆOJ meri TEK po izlasku iz ovakvih veza i saniranje psihičkih i emocionalnih ožiljaka traje kod višegodišnjih veza u proseku od 12-18 meseci.
Neretko se u ovakvim vezama visokokonfliktni partner preigra u svojim MANIPULACIJAMA i svojim ponašanjem ili postupcima načini tako loše stvari po vezu da konstruktivni partner shvati da je sve uzalud i odluči da napusti vezu - u tom slučaju po pravilu dolazi do LAŽNIH OBEĆANJA o “MENJANJU i POPRAVCI VEZE“ - visokokonfliktne osoba obećava da je konačno shvatila svoje greške, da će se promeniti i uložiti sve napore sa svoje strane da promeni ponašanje… drugim rečima sve što je potrebno da konstruktivni partner čuje kako ne bi napustio vezu i kako bi se CIKLUS nastavio.
Bitno je shvatiti da se manipulativne tehnike uvek primenjuju na 2 nivou: one se primenjuju na partnera, ali i na neposrednu OKOLINU (porodica, zajednički prijatelji, poznanici, kolege, DECU - ako su deca prisutna, uvek se koriste za manipulaciju) - naime visokoknfliktna osoba UVEK traži od partnera da DISFUNKCIONALNU DINAMIKU veze drži u TAJNOSTI i ne deli sa okolinom, kako okolina ne bi pružila podršku i ukazala zlostavljanom partneru na PATOLOGIJU I TOKSIČNOST VEZE, ali i kako bi ona sama mogla toj okolini da spinuje SVOJU verziju priče, u kojoj je partner kontroliše, ograničava slobodu, maltretira, drugim rečima manipulativnim i visokokonfliktnim osobama je uvek bitno da se one same sredini predstave u ulozi ŽRTVE - neki od njih u svojoj psihopatologiji zaista veruju da su žrtve (bpd). Upravo stoga, u slučaju prekida toksičnih veza, SREDINA po pravilu staje na stranu TOKSIČNOG partnera/partnerke i pravda njegove/njene akcije - najčešće TOKSIČNO PONAŠANJE prema partneru i u javnosti, ali neretko i PREVARU, USKAKANJE U NOVU VEZU iz postojeće… budući da su hranjeni spinovanim narativom da je on/ona ŽRTVA.
Za kraj ovog dela, gotovo je nemoguće da 2 NEKONFLIKTNE osobe imaju višegodišnju disfunkcionalnu ili toksičnu vezu, jer će one ili rešiti probleme, pošto su nekonfliktne osobe obično VEOMA DOBRI KOMUNIKATORI ili će se dogovoriti da se raziđu jer im je u prirodi da izbegavaju konflikt, pošto ne uživaju u takvim situacijama (samo osobe iz klastera B imaju permanentni potrebu za konfliktom i svađom).
Četiri glavne karakteristike disfunkcionalnih veza su:
PERMANENTNA KRITIKA visokokonfliktnog partnera/ke prema drugom partneru, koja je najvećim delom neosnovana, kao i NEPRIHVATANJE bilo kakve ODGOVORNOSTI.
NEZADOVOLJSTVO visokokonfliktne partnerke/a prema gotovo svemu što drugi partner radi - čak i stvarima koje su sami tražili nekoliko dana ranije, na kraju to NEZADOVOLJSTVO prelazi u neskriveni PREZIR prema drugom partneru.
ODBIJANJE KOMUNIKACIJE, ili spremnosti na REŠAVANJE PROBLEMA u vezi od strane visokokonfliktne partnerke/a - odlika disfunkcionalnih veza su NAGOMILANI NEREŠENI PROBLEMI koji se samo više ne spominju.
NEPREKIDNO PRAVDANJE konstruktivnog partnera u nadi da će izbeći konflikt u budućnosti. On je primoran da Opravdava svoje akcije, da se se Raspravlja oko nebitnih stvari da Brani svoje racionalne odluke ili Objašnjava ispravne postupke, trošeći ogromnu količinu živaca i energije bez postizanja bilo kakvog cilja (JADE - Justify Argue Defend Explain)
Iz gore navedenog jasno je da su disfunkcionalne veze po pravilu i TOKSIČNE, samo je pitanje u kom stepenu. Ono što takođe treba primetiti je da je TOKSIČNOST VEZE raste proporcionalna sa:
a) njenim TRAJANJEM- što toksična veza duže traje, postajaće sve toksičnija i nanosiće sve više štete konstruktivnom partneru
b) DODATNIM OBAVEZIVANJEM partnera: početkom zajedničkog života, ženidbom, dobijanjem deteta…
-Ko NE ostaje u disfunkcionalnim / toksičnim vezama?
Osobe koje su imale “SIGURNU AFEKTIVNU VEZU“ sa oba roditelja u toku svog ranog detinjstva - odnosno roditelji su bili DOSTUPNI i DOSLEDNI u pravovremenom odgovaranju na detetove potrebe uključujući i EMOTIVNE - po pravilu NE OSTAJU u disfunkcionalnim vezama sa toksičnim osobama duže od nekoliko nedelja - odnosno do pojave prve toksičnosti odnosno patološkog ponašanja partnera - laganje, nepoštovanje ličnih granica, manipulacija, gaslighting (pravljenje ludim), kršenje obećanja…!
Dakle, pored REFERENTNE TAČKE kako izgleda ZDRAV EMOCIONALNI ODNOS, šta je LJUBA i postojanih LIČNIH GRANICA, ove osobe imaju i razvijenu INTUICIJU - sve ovo ih čini veoma teškim metama za toksične osobe.
-Ko OSTAJE u višegodišnjim toksičnim vezama?
Za dugotrajne (višegodišnje) disfunkcionalne veze potrebno je osim VISOKOKONFLIKNTE osobe sa jedne strane da i druga osoba bude spremna da je TRPI sve to vreme verujući da je sa vezom i partnerom “sve u redu” i da veza ima BUDUĆNOST!!! - ovo je moguće iz 2 razloga:
-Disfunkcionalne/toksične veze ne počinju kao takve, visokokonfliktne osobe veoma vode računa da se partneru na početku veze predstave u najboljem svetlu, da ga obasipaju pažnjom, komplimentima - koji idu do krajnosti (lovebombing), seks je po pravilu čest na početku ovakvih veza… Ovo je naročito dovedeno do savršenstva kod osoba sa BPD - granični poremećaj ličnosti (>6% populacije)- o dinamici ovih veza, specifičnom ponašanju, manipulativnim tehnikama, zatim CIKLUSIMA BPD veze, kao i psihičkoj i emotivnoj devastaciji koju ostavljaju na partnera posle raskida biće posvećena serija budućih članaka, jer je ovaj poremećaj apsolutno NEDOVOLJNO pokriven i predstavlja tabu temu.
Disfunkcionalna porodica i trauma iz detinjstva su glavni preduslov za toksičnu vezu
-Partner koji je spreman da trpi ponašanje toksične osobe čak i kada ono preraste u zlostavljanje, najčešće sam potiče iz DISFUNKCIONALNE PORODICE - gde su mu od detinjstva uskraćene njegove emocionalne potrebe, zbog kojih je neretko bio i ISMEVAN od roditelja i sredine, tako da je osećaj STIDA i SRAMA povezao sa tim da traži da mu emocionalne potrebe budu ispunjene. Drugim rečima ove osobe usled TRAUME IZ DETINJSTVA u sebi nose RANJENO DETE.
TRAUMA IZ DETINJSTVA i njen uticaj na sve kasnije veze
-Ovakve osobe su kao deca osetili ODBACIVANJE, NAPUŠTANJE, IZDAJU (psihičko i emotivno zlostavljanje) od roditelja, ali s vremena na vreme bi im roditelji pružili i periode pune LJUBAVI u toku odrastanja→
-Dete usvaja DISFUNKCIONALNI obrazac da je LJUBAV povezana sa ZLOSTAVLJANJEM→
-Dete nauči da isključi svoja OSEĆANJA, kako bi preživeo lakše periode kada se oseča ODBAČENO, NAPUŠTENO i IGNORISANO→
-Kad god ovi periodi dođu ili se desi nešto loše dete krivi SEBE, neretko ga prvo krive roditelji “vidi šta si uradio…“ →
-Dete internalizuje, odnosno usvaja toksičnu mantru da “LJUBAV BOLI“ “ljubav je teška“ →
-kada odraste ovakva osoba će tražiti partnera sa kojim će moći da ponovo TRAUMU IZ DETINJSTVA (repeticija kompulzija), u želji da ovaj put priča ima srećan kraj →
-Njegova osećanja su i dalje isključena, a emocionalne potrebe neiskazane, jer se plaši da će ga partner POSTIDETI kao roditelji ako ih bude iskazao →
-Ovakve osobe krive SEBE za disfunkcionalno ponašanje partnera - u detinjstvu su ih roditelji krivili za svoje disfunkcionalno ponašanje “vidi šta si me naterao da uradim“ “vidi šta si uradio mami, vidiš da plače…“ “Ja sam sve žrtvovala zbog tebe“- upravo zbog toga su sve manipulacije disfunkcionalnog/toksičnog partnera veoma efikasne nad ovim osobama. →
-Od malena ovakve osobe su navikle da briunu o EMOCIONALNIM potrebama svojih roditelja, odnosno stavljeni su u ulogu ODRASLE OSOBE, zbog toga su razvili HIPERVIGILNOST trudeći se da osete i predvide problem koji bi mogao da naruši psihičko stanje toksičnog roditelja i nađu rešenje za njega pre nego što problem nastane - stoga što su rešavali probleme od svog detinjstva, razvili su lažnu samouverenost da su kadri da reše svaki problem. Oni pate od PERFEKCIONIZMA - i kada ne uspeju u nečemu izuzetno su SAMOKRITIČNI - uverenja su da bi se stvari odigrale drugačije samo da im se nije potkrala mala greška. Zato se oni neprekidno trude da budu što je moguće bolji u ispunjavanju svih zahteva partnerke ili partnera, iako su ti zahtevi s vremenom sve veći→
-TOKSIČNI partner ponovo budi ovu TRAUMU IZ DETINJSTVA nečim što se zove INTERMITTED REINFORCEMENT, odnosno time što čas TRAUMATIZUJE partnera uvredama, dranjem ili tretmanom ćutanja i ignorisnja, da bi potom nastupili periodi izlivi ljubavi i neženosti. Ne postoji pravilo kada će koji period nastupiti, time se stvara IZUZETNO JAKA veza između žrtve i zlostavljača bazirana na TRAUMI.
Kao što smo videli ovakve osobe praktično nisu imale REFERENTNU TAČKU kako izgleda FUNKCIONALNA/ ZDRAVA PORODICA, te imaju pogrešnu predstavu o ljubavi, veruju da “LJUBAV BOLI” ili da je “LJUBAV TEŠKA“. Pri tome kada započnu vezu sa VISOKOKONFLIKTNOM osobom, kao što smo rekli ta veza ne počinje odmah sa konfliktima, naprotiv na početku su prva 2-4 meseca periodom njihove IDEALIZACIJE koji su uglavnom lišeni bilo kakvih konflikata, štaviše toksični partner, žrtvi koju mami se predstavlja u najboljem svetlu i obasipa je pažnjom, komplimentima, seksom... Čak i kada krenu prvi konflikti, njima se testiraju granice žrtve, toksična osoba gleda šta prolazi, šta ne prolazi, opipava se teren… Dakle, zlostavljanje se pojačava postepeno uz ciklično vraćanje u fazu idealizacije (nežnost, seks) kad god se završi ciklus zlostavljanja ili kada partner pokaže tendendicje za napuštanje veze.
Upravo zato što su žrtve navikle na disfunkcionalne i toksične obrasce ponašanja iz svoje porodice - oni neće POSUMNJATI da im je partner/partnerka toksična, jer su često u svojoj porodici porekla prisustvovali daleko GORIM i TOKSIČNIJIM obrascima ponašanja. Neretko prodje nekoliko godina dok toksična osoba ne počne da pokazuje svoje pravo lice i dok nivo ZLOSTAVLJANJA i TOSKIČNOSTI ne dostigne nivo iz porodice porekla žrtve! Ovo je često za većinu žrtava “AHA momenat” da preko puta sebe imaju TOKSIČNU, odnosno visokofunkcionalnu PSIHIČKI POREMEĆENU osobu!!!!! - ali prozor za spasavanje, odnosno KATAPULTIRANJE iz veze je izuzetno kratak, jer su ovakvi momenti LUCIDNOSTI i MENTALNE BISTRINE veoma retki zbog toga što se usled konstantne TRAUMATIZACIJE žrtve u ovakvim vezama nalaze u MENTALNOJ IZMAGLICI te su skloni i RUPAMA sećanju - ovo se javlja usled čestih promena hemije u mozgu zbog permanentnog haosa i stresnih momentima u toksičnim vezama: čestih potonuća u depresiju i očaj usled svađa i pretnji raskidom i uzletima do maničnog raspoloženja posle epizoda pomirenja, te neprekindnog podsvesnog proživljavanja TRAUME IZ DETINJSTVA usled ponovne TRAUMATIZACIJE koju vrši toksični partner.
Neretko se propuštanjem ovakvog “AHA momenta” na drugi čeka po nekoliko meseci, ako ne i godina, jer zlostavljač, koji je sam paranoičan i hipervigilana, lako oseti da mu žrtva izmiče, tako da je spreman da se smiri na neko vreme, dok žrtva ne zaboravi na ovu epizodu. Zbog toga je jedan jednostavan alat koji vam daje sigurnost da niste vi ludi, već da vas partner pravi ludim da ZAPISUJETE sve partnerove/kine izdaje, obmane, prekršena obećanja, duple standarde, laži, tretmane ćutanjem, sarkastičnu opasku… odnosno da vodite DNEVNIK - već posle nekoliko meseci, ako ne nedelja dužina spiska i težina IZDAJA, NAPUŠTANJA, ODBACIVANJA koje ste pretrpeli nateraće vas da dobro razmislite šta radite u ovakvoj vezi!
DECA u toksičnim vezama ili toksičnom braku i kako ih zaštiti!
DECU je u TOKSIČNIM vezama ili disfunkcionalnom braku NEMOGUĆE ZAŠTITI - pošto partner nije u stanju ni SAM SEBE da zaštiti, već deca odrastaju u sredini ispunjenoj permanentnom DEPRESIJOM, DRANJEM, PRETNJAMA, PASIVNOM AGRESIJOM - sama učeći u formativnim godinama DISFUNKCIONALNE i TOKSIČNE obrasce ponašanja.
U dugogodišnjim disfunkcionalnim / toksičnim vezama partneri često dobiju i DETE / DECU - kada “konstruktivni” partner konačno vidi da se psihičko, emocionalno ili fizičko nasilje počinje da preliva i na decu, za hrabrije među njima, to je kap koja preliva čašu i oni odlaze - OVO JE ISPRAVNA ODLUKA.
Sa druge strane, postoje i partneri koji decu uzimaju kao “GLAVNI“ razlog i OPRAVDANJE za nenapuštanje veze. Ovo je laganje samog sebe i racionalizovanje svoje nemoći da se napusti veza- Partner jednostavno nije u stanju da napusti vezu, jer njime gospodare SILE KOJE NE RAZUME. Ona/on je VEZAN ne samo TRAUMOM IZ DETINJSTVA, već je za toksičnu osobu vezan i neprekidnim ponovnim TRAUMATIZOVANJEM, te onog momenta kada pokuša da je napusti u njemu se budi ANKSIOZNOST / STID / KRIVICA koje ne može da kontroliše - sva ova izuzetno snažna osećanja vuku korene još iz detinjstva, kada nisu procesuirana na adekvatan način. Najčešće su rezultat ANKSIOZNOG AFEKTIVNOG STILA VEZIVANJA za roditelja, najčešće majku - DAKLE, u pitanju su EMOCIJE koje je VEOMA TEŠKO kontrolisati i koje upravljaju nama.
Šta se dešava ako deca RASTU u toksičnoj vezi?
Sudbina dece iz toksičnih veza ide u rasponu od TUŽNA do DUBOKO NESREĆNA i TRAGIČNA - jer formativne godine, posebno 2-5g, provode zanemareni u RATNOJ ZONI, okruženi dranjem, plakanjem, depresijom i atmosferom očaja. To su deca koja su zanemarena, čije su potrebe za pažnjom i ljubavlju u najvećoj meri neispunjene. . U slučaju da “normalan“ partner pokuša da pokaže veću afektivnost prema deci doći će do ljubomorisanja toksičnog partnera. Toksičan partner često decu koristi kao SUROGAT PARTNERE ili za triangulaciju i međugeneracijske koalicije protiv drugog partnera. Toksični roditelji uvek po pravilu manipulišu decom ili ih koriste kao alat da bi manipulisali partnerom ili drugima.
U slučaju rastanka ili ravoda braka po pravilu toksične osobe zbog nemogućnosti da prihvate da je bivši partner i dalje roditelj njihove dece, pokušavaju da okrenu decu protiv njega/nje. Okretanje dece protiv roditelja i lažne optužbe i prijave će biti opisane u posebnom tekstu.
Važno je naglasiti da su DALEKO BOLJI IZGLEDI ako je OTAC taj koji je toksičan, nego kada je u pitanju MAJKA, jer je majka NAJVAŽNIJA za pravilan razvoj dečije psihe i formiranje njegove ličnosti u periodu 2-5g.
U slučaju da je majka ta koja je disfunkcionalna / toksična šansa da dete sa njom razvije pozitivni afektivni stil vezivanja je GOTOVO NEMOGUĆA!!!
Postoji mala šansa da će detetu takva majka uspeti da zadovolje minimum minimuma emotivnih potreba i da dete NEĆE RAZVITI poremećaj ličnosti, ipak je gotovo sigurno da će doživeti TRAUMU IZ DETINJSTVA (objašnjeno iznad), zbog koje će u svom životu konstantno ulaziti u TOKSIČNE VEZE sa emocionalno nedostupnim i depresivnim partnerima koji će zahtevati od njih da se u potpunosti podrede servisiranju njihovih potreba , dajući im samo minimum minimuma zauzvrat- dakle, visoko eksploatatorske veze sa parazitskim partnerima- ovakve osobe se nazivaju CODEPENDENT.
Treba naglasiti da je za ravoj detetove ličnosti bitno ne samo majčino ponašanje, već i PERCEPCIJA tog ponašanja samog deteta, te i uticaj sredine, stoga je moguće da npr. u istoj porodici neka deca razviju, a neka ne razviju poremećaj ličnosti.
U slučaju da se majka prema detetu ponaša haotično i dezorganizovano (BPD), ne uspevajući da pred njim reguliše sopstvene emocije i redovno zadovolji njegove emotivne potrebe, velika je šansa da će dete razviti POREMEĆAJ LIČNOSTI ili AUTIZAM!!!